УЫЫЫЫЫЛЛААЛАЛАЛАЛРЛОЫДОЫДЛОВю.....

Нет ничего такого в этом городе. Все этажи Вавилона оказались обманкой, фанерной печалью. Помнишь катались на лифте так высоко, что за облаком смога, уже реальности лета не замечали? Так вот представляешь не было последнего этажа у этой высотки, и Богу нельзя предъявить доказательств, он сам в фотошопе редактировал фотки.
Штампиком замазывал наши неровности, дополнительные ребра парням пририсовывал. Улыбался нежно и трогательно, нажимая на кнопку печать и тихо по телефону советовался с врачами, как сделать так, чтобы его любимые дети снова заговорили на одном языке.

Мне кажется, что нет никого на свете добрее меня, когда я в парике. Я понимаю, что нет ничего. нет домов за окнами, ни букв, есть только я и ты и он и они и мы, и мы сидим и мечтаем, иногда уходим на кухню за чаем. Иногда видим сверкание прекрасной реальности, но потом снова спешим в сны, не замечаем дальности постройки этажей наших маленьких вавилончиков. Я жду звонка, но от кого он придет ко мне? Я пойду на улицу, в настоящую Москву она сделана из набережной, фонарей и парков культуры и отдыха, детского смеха и моего дыхания в ингалятор. летом удобно использовать эпилятор но и это все иллюзия, волосатые ноги тоже могут быть прекрасными... красота в естественности и я уже меньше боюсь ее.

@темы: Бред, Будни

---

А сегодня мне приснилось, что я оказалась на празднике у нашей футбольной сборной. И за столом сидит Юра Жирков и говорит: "Ребята, я вас так всех люблю... Такая команда хорошая, слаженная, сильная". А ему говорят:"Ты че напился что ли?" И он заплакал от обиды. Потому что ну че за дела? Он решил выразить чувства, а его обвинили в пьянстве.
И я решила подойти к нему, ведь я сама такая же. И подхожу и говорю:"Юра! Здравствуйте, я Женя Жиркова! Все спрашивают не родственники ли мы, смешно... Но я так за вас болела! Впервые футбол смотрела, когда вы голландцев сделали. Вы не переживайте." А он улыбнулся мне, обнял, и дал свой мобильный телефон. Не номер, а сам телефон. Оказалось что у него в телефоне есть функция фляжки и мы пили бэйлис, из мобильного телефона.
Так забавно, Нокиа похожая на 3310 и вверху кнопочка как у термоса...

Голова моя, голова...

@темы: Бред, Сны

---

Ненавижу сны, когда болею. Сегодня приснилось, что наша студия превратилась в полицейский участок. И что нам надо было судить особо опасного преступника. Вышли на балкон, он долго оправдывался, что-то лепетал. А потом сказал: Я все равно сбегу. И прыгнул с балкона. За ним пустились трое. Я сначала тоже было хотела, но потом поняла, что и так полно людей.И с остальными напарниками поспешила вниз.

Там мы увидели, что у преступника отвалились стопы, потому что он при падении надеялся встать на асфальт и дальше побежать, но разбился насмерть. А еще умерли двое из нашего участка, остался только самый толстый, добрый офицер. Мне сказал кто-то, что благодаря своему весу он умел как-то по особенному группироваться и выжил.

Очень неприятный сон. Я еще долго в нем ползала по асфальту и плакала. Удивительно вообще, откуда у меня вдруг взялось столько невыплаканных слез. Я какое кино не смотрю начинаю плакать. Во сне плачу. С утра расплакалась просто так. Блин, что ж такое... Копаюсь-копаюсь, выясняю-выясняю. такое ощущение, что я огромное уравнение, в котором безумное количество несокращенных частей. И что все это время я упрощаюсь-упрощаюсь. Но до X+Y=Z, мне далеко...
А вообще я ничего не понимаю в математике. И совсем не скучаю по школе, но понимаю, что очень хочу учиться....

@темы: Бред

---

С тех пор как я перестала встречаться с женщинами, мужчинами, людьми, оборотнями, животными, чудовищами, и начала встречаться с богами, жизнь стала качественно лучше.

@темы: Бред, Девичье, Личное, Любовь, Отношения

---

Иногда мне кажется, что я сумасшедшая....

... когда начинаешь загоняться по какой-то теме. То повсюду начинаешь видеть ее проявления. Ключница объясняла: фон-объект. Особенность нашего восприятия.
У меня сейчас загон относительно "внутреннего ребенка".

Я решила пересмотреть Вилли Вонку, то есть Чарли и Шоколадную Фабрику. Я вообще мало что помнила, три года прошло. Помню песенки оттуда и что сказала, что детям своим покажу, чтобы знали как себя вести. Сейчас пересмотрела и поняла, что это надо показывать взрослым. А детей так пугать нельзя. Взрослым надо показывать вот почему: чтобы детей не баловали, и не портили, а любили, во-первых. А во-вторых, потому что это все фарс и безумие. Это все понарошку. Это все относительно. И ни один родитель, даже самый жестокий, даже самый глупый, даже самый безразличный, не будет реагировать так, как реагируют родители из фильма. Они не остаются равнодушными, но и не предпринимают ничего толкового.Они не спешат не бегут. Между ними и детьми страшный барьер, они связаны, но они неблизки. Мне кажется, что вот эти вот персонажи это внутренний ребенок и эго-родитель.

Так мы и поступаем с нашей душой. Перекармливаем, заставляем стремиться к иллюзорной победе, пережевывая всякий мусор, ведемся на ложные хочу, собирая зоопарки из невероятных животных, живем в агрессии, и прячемся от внешнего мира за прагматичным отношением к жизни, возможностью все просчитать. И запрещаем себе мечтать, а затем из невозможности жить без мечты, возводим огромные замки фантастических, но нереальных шоколадных фабрик.
Хотя есть та часть внутреннего ребенка, которая кормится изо дня в день капустным супом, потому что мы расхватали все ресурсы на всякую фигню и автоматизацию своей жизни, но тем не менее имеет связь с чем-то древним, мудрым, умеет разгадывать наши желания, не знает страха и стыда, не знает страха проиграть или быть смешным, потому что знает что такое любовь.
И слава богам, что иногда ей перепадает то шоколадка, а то счастливый билет в мир наших бредовых иллюзий, чтобы расставить там все на свои места. Чтобы спасти нас от нас самих.
Та часть у которой при слове РОДИТЕЛИ не возникает тошноты, яростного хочу, напряжения мышц, чтобы напрячься еще сильнее и точно победить, не возникает слюноотделения, не возникает сухого и холодного: не мешайте! Та наша часть, которая знает и помнит, что значит ЛЮБИТЬ.

Когда мы становимся взрослыми... Детство не уходит от нас. Быть взрослым это значит уметь слышать своего ребенка, значит быть мамой и папой для себя самого, даже если в детстве тебе этого не хватало. Это значит уметь быть в гармонии.

@темы: Бред, Для памяти, Кино

---

под нос себе бубню.

Когда я вижу себя со стороны, я понимаю что я чудовище, у меня осанка человека, который боится расправить плечи, у меня толстая шея которая боится чувствовать, моя голова прочно защищена панцирем от реального мира, когда я трогаю шейный позвонок, я его не чувствую за прослойкой жира. Живи-Живи девочка, в своих иллюзиях.

Но ведь если я могу сделать себя на фото. значит я и в жизни могу себя изменить, пусть это сложнее и дольше но принцип тот же.

@темы: Бред, Девичье, Мысли вслух, Наблюдения

---

Очень длинный и бредовый пост.

Есть страшные вещи, которые думаешь и пропускаешь в себя настолько сильно, что они сбываются.
Если бы я сейчас могла подойти к той себе, я бы очень попросила себя не думать и не писать

так.

Наверное, мне надо превратить сердце в семечку, посадить в горшок и поставить не на солнышко, а в темный угол.Не выносит оно у меня света.Посыпать карандашными опилками.Поливать крепким чаем.И ждать пока оно прорастет.

я даже не догадываюсь, что вырастет.

И я знаю точно, что постоянно буду пытаться отрыть его себе обратно.Так что видимо надо прятать глубже...

Наверное, мне надо заморозить свое сердце. А то если так каждому отламывать от него кусочек, разрешать трогать всем своими теплыми руками, протухнет еще, чего доброго. А так, да по такой то жаре, посадить его в холодильник, там оно остынет, а со временем заснет. А когда придет время разморозить, то на разогретую сковороду, с растительным рафинированым маслом, до хрустящей корочки и на стол. к завтраку. Я всегда мечтала научиться готовить для любимого человека.

Я хочу остаться одна. Ни о ком не думать, не ждать, когда оживет телефон и не мерзнуть по ночам.

блаблабла

Два года сердце куском мяса билось в груди. Мое сердце выросло в растение, я высушила его листья и скурила. Мое сердце томилось в темноте и пряталось. А сейчас я понимаю и чувствую, что мое сердце — это мое сердце. Это не котлета, чтобы ее съел тот, кого я выбрала. Это не трава. Это не что-то еще. Мое сердце, черт возьми, даже механическая машинка излучающая чувства. Мое сердце — это моя жизнь и в нем живет любовь. К этому миру, к моим друзьям, к моим родителям, ко мне самой, к стихиям, к городу, ко всем неизведанным дорогам, к моим мужчинам, пусть и искусало некоторых из них это мое сердце, к вам, о мой дорогой начальник, к тебе, о лучшая из лучших подруг, к этой ночи, к работе, к своей жизни. и в этом что-то более настоящее, чем перекачивалка для крови. прости меня мое сердце за все, что я про тебя напридумывала.

@темы: Бред, Для памяти

---

Я очень медленный человек - я тормоз.

Очень часто когда меня кто-то обидит, я не понимаю этого сразу. И боль, обида, агрессия накрывают меня спустя несколько месяцев а то и годы.
Сейчас я понимаю, что осознание того, что мной происходило относится не только к плохим вещам... Но и к хорошим. Влюбленности, благодарности, нежности, радости, улыбки, ощущения гармонии все это тоже меня догоняет.

@темы: Бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра