Я часто пытаюсь впихнуть невпихуемое.

Сегодня наконец-то выбралась хоть чем-то заняться.
На актерской импровизации у Сергея Казакова было такое упражнение: надо было беседовать со своим отражением в зеркале. Вроде как подходишь к нему и спрашиваешь: Ну че так напрягся то?... Ну, вот видишь же,можешь расслабиться..... А что сел так картинно?
Я даже свое отражение в зеркале загрузила.

Сережа классный =) Он говорит, что многие из нас самосвалы. Мы приходим друг другу сваливаем информацию и уходим. Мы не чуем друг друга, а только обмениваемся грузами. Вот я самый настоящий самосвал.
Я так быстро и в огромных масштабах выдаю информацию, что не успеваю почувствовать собеседника, лишь бы рассказать и наутек, бегом, а то мало ли...

---

Цитата из одной вечерновесенней свиданки.

Да, я действительно с агрессивных гопников перешла на возвышенных слабачков.

---

Уже писала об этом.

Мои недостатки


знать в лицо =)

---

Империя Ангелов.

Часто читаешь книги и представляешь, а что было бы со мной если бы я был главным героем?

Сейчас читаю Вербера, Империю Ангелов. До этого я читала Игру в Бисер. После Гессе Вербер читается так же, как комиксы после посещения Лувра. Это не оценка, потому что мне скорее нравится читать чем нет. Ведь читаю с улыбкой и мысли появляются интересные =) Хотя ваще я тот еще «ценитель литературы».

Вообщем, такой момент: Герой попадает в рай, встречает там одного из ангелов, они знакомятся. Ангел представляется, как Эдмонд Уэллс.
« ...Ничего страшного, мне нравится моя фамилия. Вы знаете, что означает она на английском? Колодец. Так что считайте меня тем, в ком вы можете черпать столько, сколько хотите. И поскольку мы должны проводить время вместе, давайте обращаться друг к другу на «ты».
— А меня зовут Пэнсон,Мишель Пэнсон. По-французски значит «зяблик». Но я ничего общего не имею с этой птицей.»

Я вот представляю себя на месте героя:
— Ничего страшного, мне нравится моя фамилия. Вы знаете, что означает она на английском? Колодец. Так что считайте меня тем, в ком вы можете черпать столько, сколько хотите.
— А я Женя Жиркова. По-русски это, как утверждает моя любимая Википедия: Жиры, или триглицериды — природные органические соединения, полные сложные эфиры глицерина и одноосновных жирных кислот; входят в класс липидов.
Наряду с углеводами и белками, жиры — один из главных компонентов клеток животных, растений и микроорганизмов. И я жалею только лишь об одном, что при жизни я не вышла замуж и не поменяла фамилию, а так все хорошо. Честно говоря, я имею много общего со своей фамилией. Где у вас тут столовая?

Посетила такая мысль. Есть книги, которые читаешь и понимаешь, что они о чем-то высшем, а там ни слова про небо, там все про земную суету. А здесь наоборот, мне кажется что я читаю не про Империю Ангелов, что это про людей книга. Что тут автор через описание интересных, собранных фактов о религиях и смешанных во что-то единое и яркое пестрое, оформленное белым свечением и крыльями, показывает нам нашу жизнь. Это у нас же происходят фальсифицированные суды, возможность шепнуть на ухо, но не обняться, фамилии и прочее-прочее. Это наш мир.

Короче, я читаю и мне нравится. Но я только начала читать, посмотрим, че дальше будет.

@темы: Книги

---

Вот за это солнце я и люблю октябрь больше всего!

---

Мастер и Маргарита.

Вчера вечером прекрасная Имг пригласила меня на бал к Воланду! Было невероятно и замечательно, я не ожидала, что может быть ТАК здорово. =) Так, что аж до мурашек и до слез. Для организации этого бала нечистая сила выбрала театр имени Станиславского.
Мне кажется, что это лучший из вариантов поставить спектакль с точки зрения Свиты Воланда. Ведь кто как не они могут разрешить балагурить, радовать, смущать, суетится, куралесить, творить, что угодно?
Слышала, что спектакль многие ругают за такую вольную трактовку, но она не нарушает дух романа, только еще больше подчеркивает его. И сидя в зрительном зале, не сравниваешь с книгой, а смеешься, наблюдаешь, и все-таки за всей этой суетой и безумием ощущаешь что-то более острое, светлое и настоящее. То, что не надо показывать на сцене, в фильме, в книге словами, это то, что чувствуешь в самом сердце, когда Га-Ноцри рассказывает Игемону, что все люди добрые, нет плохих людей, когда Маргарита просит больше не приносить Фриде платок, когда Ванечка Бездомный зачем-то хватает свечку преследуя Воланда, когда Мастер умоляет: Догадайся что со мной случилась беда... придипридиприди!

Вообщем, всем советую. В театре Станиславского идет такая постановка замечательная. =)



Спасибо огромное Регетте(в следующий раз приду с ящиком еды), Имаджинари, как главному инициатору, Лиде за компанию... и самое главное тем людям, которые сделали этот спектакль.

зы. А еще я всегда мечтала сходить на Кэтс но так и не смогла туда попасть. Короче, я считаю, что наверстала упущенное =)

---

Формула осени.

ПЛЮС

РАВНО

осень — моя мама

---

Иногда я киплю. Выплевываю свисток. Но куда чаще мной можно заварить вкусный чай.

Иногда чувствуя, что меня поучает кто-то умнее и сильнее меня, я инстинктивно создаю в своей голове, в своем восприятии рамки.
Ну вот например, один человек мне сказал, что искуственные дреды, да еще и с канеком это не тру.
Я так никогда не считала и вообще думаю, что кто хочет пусть то у себя на голове и делает, более того очень мне нравятся безопаски и мы "свободные люди в свободной стране". Но просматривая работы с любимыми мной афроприческами, я уже думаю тихонечко: Ну не круто же!
Что Женя хочет сделать теперь? - Правильно, настоящие дреды, чтобы тот человек косо не посмотрел на косы.
Но сейчас не о дредах речь

Почему не круто? От чего не круто? Ведь не мои это мысли, а я по слабости своей душевной просто подстраиваюсь под такие мнения.

Иногда получается так, что начинаешь любить вещи(действительно любить всем сердцем, они помогают тебе, они дают силы в ответ), а окружающие считают их попсой. Ну вот например, люблю я Гришковца и считаю, что то, что он говорит это очень честно и светло. А многие считают, что это фуфло. Ну и ради бога.

Только одного не пойму. Я никого не учу, не проповедую, не одергиваю, когда мне говорят про то, что любят, я стараюсь уважать, может у меня не всегда получается, конечно.... А сама часто сталкиваюсь с тем, что мне говорят: Фу, гадость какая. Это не может быть чем-то хорошим по таким то пунктам. Я сама это допускаю, потому что я мягкотелая. Но теперь считаю, что это не повод не считаться с моим мнением, с моим настроением, с моими эмоциями.
Это меня расстраивает. Мои интересы, мое восприятие, мои идеи, мое творчество - это все сборная солянка. Это так. Но так это по одной причине — я ищу. И имею на это право.
А такие вот длинные телеги я пишу, когда хочу все в своей голове расставить по полочкам. Для себя. Это мой дневник. Здесь мне можно.

Возвращаясь к влиянию других людей. Я понимаю, что мне часто так до неприличия тяжко жить, в первую очередь потому что я вся в чьих-то чужих рамках. Я хочу от этого избавиться, именно по этим причинам я потеряла многих своих друзей. я хочу убрать рамки и создать границы, обрести целостность. В конце концов во многие из этих рамок я добровольно впихнулась, значит и добровольно выйти из них могу.
И возможно поэтому поучительные коментарии считаю не за высказывание своего мнения или в крайнем случае беспокойство за меня, а за попытку сделать мне же хуже.Я не нуждаюсь в поучении. В моей жизни есть люди, которых я считаю своими учителями. Да и учиться можно у чего угодно... Сейчас я извлекаю такой урок: не молчи, если тебя что-то разозлило и задело, скажи сразу, чтобы люди знали, что ты о них думаешь и как хочешь, чтобы они себя с тобой вели.


Возможно, вижу я не то,
Возможно, нужно все не так,
Но если кто-то знает как...
Сто к одному что он дурак.

Ведь кто-нибудь поймет,
Кто-нибудь найдет,
Кто-нибудь услышит,
Кто-нибудь рискнет,
Кто-нибудь возьмет,
Кто-нибудь допишет.
Кто-нибудь найдет что-то для себя,
Кто-нибудь на свете.
Где-то на земле, в каждой голове дует общий ветер.
(с)моя любимая Настя и песня, которая дает мне силы

Я боюсь отправлять этот пост, потому что боюсь негативной волны, споров, выяснений отношений, на которые у меня сейчас нет сил. Хотя этого скорее всего не будет. Это не больше чем мой страх, что я окажусь маленькой ни кем не любимой девочкой, которую все осудят. Хотя не факт что этот пост вообще прочтут)
Но именно чтобы этот страх побороть, я этот пост отправлю и знаю, что он мне будет помогать собраться, если мне будет грустно.

---

Вот так я на самом деле выгляжу:)

плакса-вакса-гуталин-на носу горячий блин

---

В темноте я ударилась рукой и очень горько плачу....

Я не сдаюсь.... Но я черт возьми так истощена. Ойойойо......

---

Так хочется написать, что внутри меня происходит. =) А как только начинаю писать, понимаю, что все фигня. И важно только то, что за окном выглянуло солнце.

А еще моя бабушка сегодня была настоящей. Она поправляла мне волосы, улыбалась и плакала.

---

Если бы меня спросили: Какая погода в твоей душе?
Я бы сказала: Облачно, но солнечно.

Почему облачно я уже написала.

А солнечно потому что я сегодня приняла дорогих гостей и я так сильно переживала, что вся сжалась в комок, думала, что все пройдет так себе и все потому что я безотвественный хозяин. А в итоге все получилось хорошо. И мы даже доделали то, что хотели, и как я ни боялась все получилось душевно. Скажем прямо: с опозданием, но отожгли, все прошло без соплей, моя кровать была оценена по достоинству. и все круто на самом то деле.
Хочется сказать СПАСИБО! И приходите еще. И я еще тоже к вам обязательно приду. =)))

@темы: Про уют на помойке

---

Есть один человек перед которым мне стыдно за мое поведение. Это моя мама. Ей приходится терпеть хамство, гордыню, язвительность, эгоизм, и мой вид "я младше, чем ты, но знаю больше". Это все от неуверенности в себе и не умения справиться с ситуацией. Из-за таких вот пустяков я приношу в жертву и наше общение и твои эмоции. Прости, я люблю тебя.

---

Трудно мне. Тяжело мне. Но все будет так как надо. Все будет хорошо. И дышать будет чем, и любви и понимания будет больше. Все будет.
Есть много плюсов, и что уже не кричу по ночам. И что мне легче справиться со всем. И что больше спокойствия в душе и если хочется плакать, то ровнее текут слезы. Что чужая паника не разбивает больше мое сердце, хотя конечно, от этого становится трудно.
И что есть место, которое я могу назвать домом и пусть в нем надо понимать и приспосабливаться как дышать, все равно, тут есть мои корни, силы и ресурсы, а значит все в моих руках.

Ух. Ух . Пых. Пых. Надо заниматься.

---

У бабушки был ухажер с 14 лет. Он очень ее любил, они крепко дружили. Когда ей исполнилось 18, он позвал ее замуж. Она не пошла. Сказала, что он некрасивый, а она себе красивого найдет. Нашла. Вышла. Родила двоих детей и развелась, потому что он изменял. А с этим пареньком они так и продолжали дружить, он ждал сначала, но потом понял, что все напрасно. Женился. Два сына. Дача. «Все как у людей.»
Бабушка в больнице уже очень долго. А он сейчас позвонил и спрашивал как дела. Бабушке все всегда говорили, что выйди она за него все сложилось бы иначе. И не поехала бы она этом злосчастном мотоцикле и не получила бы травму головы, после которой начались сначала незначительные, а потом серьезные изменения в поведении.
Но раз так сложилось, значит так надо.

---

Говорят, что самая первая и сильная травма происходит с человеком, который пришел в мир, когда он понимает разницу между собой и миром. Осознает ограничения. Видимо тогда то все и начинает идти вкривь и вкось. Когда из мира в маминой матке,где он был един с этим миром, защищен, дышал в унисон, развивался, чувствовал этот мир всем своим телом, он попадает в другой мир, больший.
И тут: опа. Вроде все тоже самое. Развитие. Пища. Сон. Развитие. Воздух. Шевеление пальчиками. Взгляд. И вроде бы что внутри то и снаружи, но страх когда вдруг ты вышел в эту яркую неизбежность, заставил содрогнуться, и ты как-то отреагировал и мир ответил тебе... А дальше остается только дышать и наблюдать за теми людьми, которые такие же как ты и которые тоже когда-то так же пришли. И все мы братья по пупку. но каждый почуял по своему этот мир, каждый решил как-то по своему от него защититься, или по своему открыться. И от этого ты понимаешь, что у всех есть границы и твои границы тоже постепенно начинают проявляться все сильнее. И ты растешь и только иногда чувствуешь что за этими границами ты безумно одинок. И все мы ищем спасения, утешения, тепла, укромного местечка, где будет гармония, где не надо будет бояться, прятаться, где мир дышит в унисон с тобой, и откликается на каждый твой вдох и выдох радостью. Где не ставят оценок, где не судят и там не надо масок, потому что там мы все едины и каждый чувствует другого как самого себя.

Говорят, что этот мир точно такая же матка. Просто другой уровень сложности. И если мы сумеем тут созреть для того,чтобы родиться где-то там, я верю, что там все так и будет сердце к сердцу, чей-то выдох чтобы наполнить твой вдох.

Я очень рада, что могу высказать эти мысли не боясь что кто-то скажет, что это глупость. Но совсем не рада тому, что все же ожидаю что кто-то такое может сказать. Меньше бы слов, больше бы дела.
И полный вперед.

---

Мне бы одной пожить... хотя бы недельку...... хотя бы... ну пожалуйста.

---

Факты моих будней.

Мне кажется, что в сказке обязательно должен быть проводник. Сказка без проводника для героя и для нас, многое теряет.

Мне кажется что уют не бывает липким, липкими бывают будни и суета.

Я хочу остаться.

Женская энергия временами сочится из меня и чтобы я не перелилась через край и не опрокинулась, растрескавшись всеми стенками, разбившись осколками глины и тысячами молочных капель, мне надо чтобы кто-нибудь отхлебнул. Я боюсь что люди это не поймут, но я имею право так спасаться иногда, ведь правда? правда.

А еще мне нужен мужчина, с которым бы на край света, да вот хоть сейчас. И чтобы без отговорок, чтобы у обоих, прямо сейчас. Чтобы оба здесь и тут. А если не сможем никуда пойти, чтобы мы сделали так, чтобы то место где мы обнимаем друг друга стало краем света. (я серьезно) Мне нужен тот, кто захотел бы вместе со мной не скрывать чувств, чтобы с ним если и играть, то только с миром, а никак не чувствами и ситуациями. Чтобы все не понарошку было... Вот так...

Один из самых главных показателей, что я чувствую себя хорошо и спокойно. Я перестаю без конца переключать музыку. Все ноты ложатся мне на душу.

Я оставляю в своей жизни зарубки в виде песен. Это оказывается очень мудро, если с каждым периодом жизни ассоциируется песня. Значит если песня повторяется применимо к ряду ситуаций, значит я не пережила самую первую из них. Значит в ней ключ как пережить то что сейчас.

---

Цитаты. Еще один рывок. Лишь бы не стоять на месте.

«Болезни, особенно психосоматические, суть предостережения, что наша жизнь не протекает правильным образом, соответствующим законам развития человека. »

«Когда базовая сущность личности отрицается или подавляется, человек заболевает.»

«С этой точки зрения психосоматические симптомы, точнее, их преодоление, оказываются не чем иным, как потенциальной возможностью для личностного роста.»

« С более общих позиций они рассматриваются как частные проявления своеобразных "психодуовных кризисов", переживание которых может привести не только к излечению психосоматических заболеваний, но и духовному раскрытию, позитивной личностной трансформации и эволюции сознания.»


У меня часто кончаются силы. Я подхожу к зеркалу и говорю: "Я слабое дерьмо". Ни один из моих мужчин не любил меня, потому что я играла роль человека, который не заслуживает любви. Я манипулирую своими друзьями и родными при помощи жалости к себе. Я задыхаюсь по ночам потому что наказываю себя за это. Я долго сдерживаю агрессию, чтобы быть хорошей и любимой всеми девочкой. Я ищу себе покровителей и родителейв окружающих людях, но когда приходит время вырастать или когда я чувствую, что-то не то, я выливаю всю агрессию, что накопила. Я грубо говорю с моей мамой, когда она бегает вокруг меня с просьбами принять эуфилин, и встает ко мне по ночам. Я хочу быть хорошей, гармоничной и правильной, но это пока удается не очень хорошо, хотя есть прогресс.Потому что я опять стремлюсь едва обнаружив источник сил снова его разбазарить, я убегаю на московские улицы я заполняю свои дни делами и те потом падают на меня как кирпичи. А очухавшись я вою от одиночества, потому что за то время пока я восстанавливалась я ушла слишком далеко. Но я делаю рывок вверх и вперед. И если даже забуду, что стремлюсь к свету, мне об этом заботливо напомнят.

Я слабая. Это факт.

Я собрала множество фактов о себе, чтобы начать попытки жить и расти, гармонично, аккуратно, спокойно. Мои знания складываются в лесенку и говорят: Иди, не бойся! Мы выдержим тебя, твой вес, вес твоих иллюзий. Но на пути будут встречаться преграды. То, что ты для себя решила когда-то чтобы защититься от боли, от окружающего мира, от разочарований, от самой себя, от любви.
Все факты: я толстая, я злая, я некрасивая, я не чувствую времени, но зато я милая, я задыхаюсь, я не умею делать хорошо.
Превращаются в: я боюсь, чтобы до меня дотрагивались, я боюсь, что мне причинят боль, я боюсь, не успеть, я боюсь пожалеть, что не успела, я хочу чтобы меня пожалели, я хочу чтобы мне помогли, я хочу чтобы меня любили.

Самое забавное когда понимаешь, что часто изничтожаешь себя до пустого места, тебя считают добрым, хорошим человеком, даже альтруистом может быть, а раскапывая себя, чтобы понять наконец: Ну что же не так. Обнаруживаешь, что думала то всегда и думаешь сейчас только о себе. Говорила только о себе, переживала только за себя, закрываясь все больше от мира, который на самом деле так сильно любит.

И я принимаю за это ответственность, но видимо есть вещи с которыми трудно справиться в одиночку. Я беру поддержку везде где могу, но все равно меня иногда заваливает кирпичами моего недостроенного замка. Тогда убегаю и прячусь, потому что меня гложет еще и чувство вины, за то, что я взяла чужое внимание себе и все равно не выдержала. И только когда успокоишься, отдышишься, выдохнешь... Понимаешь, что все не беда.

Я все равно иду вперед. Плохо лишь что без цели и без намерения. Но это дело наживное, правда ведь?

---

Раз уж ты придешь. Принеси мне светло чудо в кармане. Положи на ладошку и пусть мое сердце улыбнется тебе.

upd.Если у мальчика в кармане не лежит светлого чуда, то надо его достать самой. Если ты хорошая девочка то даже оторванная пуговица, бычок, просроченный билет на метро станет светлой штуковиной способной согреть сердце.
Но правда когда я сплю рядом с тобой, понимая, что огонек который я зажгла погас(ОПЯТЬ! ОПЯТЬ ОПЯТЬ!!!! ПАЛУНДРА!!!), мне снится что ты приносишь мне наркотики и я соглашаюсь их принять. Ты растираешь синий порошок мне по запястью, я ем его. И ничего не случается. Только сердце бьется сильнее, а ты ловишь кайф.

Я полюбила и тебя. Как сына, как брата, иди с миром и счастьем, пусть всегда тебе будет светло и Джа будет с тобой, трогает тебя за дреды и дарит улыбки