Анненский

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Неё одной молю ответа,
Не потому, что от Неё светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Ахматова, подражая Анненскому:

И с тобой, моей первой причудой,
Я простился. Восток голубел.
Просто молвила: "Я не забуду".
Я не сразу поверил тебе.

Возникают, стираются лица,
Мил сегодня, а завтра далек.
Отчего же на этой странице
Я когда-то загнул уголок?

И всегда открывается книга
В том же месте. И странно тогда:
Всё как будто с последнего мига
Не прошли безвозвратно года.

О, сказавший, что сердце из камня,
Знал наверно: оно из огня...
Никогда не пойму, ты близка мне
Или только любила меня.

И еще Анна Ахматова:

Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь - уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать.
Не целуй меня, усталую,-
Смерть придется целовать.

Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?

* * *

Мне с тобою пьяным весело -
Смысла нет в твоих рассказах.
Осень ранняя развесила
Флаги желтые на вязах.

Оба мы в страну обманную
Забрели и горько каемся,
Но зачем улыбкой странною
И застывшей улыбаемся?

Мы хотели муки жалящей
Вместо счастья безмятежного...
Не покину я товарища
И беспутного и нежного.

@темы: Для памяти, Любовь, Цитаты

---

Интересно...

Истинная причина нашего притяжения к людям с такой же травмой как у нас заключается в том, что с самого начала нам нравится, когда другие похожи на нас. То есть мы оказываемся не хуже других. Но проходит время, и мы начинаем замечать недостатки других, мы уже не принимаем их такими, какие они есть. и пытаемся изменить их, не понимая, что то, чего мы не принимаем у других, составляет часть нас самих, только мы не хотим этого видеть, так как боимся необходимости перемен. Мы считаем что должны будем изменить себя, тогда как в действительности должны исцелить себя.
Вот почему благотворным является знание собственных травм: это позволяет заняться их исцелением, а не попытками изменить себя.
(с) Лиз Бурбо.

На самом деле для каждого своя правда и кому чего. Но мне эта тетка нравится =) И в какой-то степени мне помогает.

@темы: Цитаты

---

Друг помог осознать. Люблю тебя, братец, ой люблю-люблю...

Моя романтика это не показное, моя романтика это настоящее.
Но это моя творческая извилина, если бы я росла деревом, то романтика была бы плодами растущими на определенных ветках, в опредленную фазу Луны и если сказать волшебное слово. Моя романтика это моё, но видимо это не я.
Внутри я довольно жесткая.

Я все мучалась что мои мужчины меня используют, что я такая вся романтичная девица, а им подавай только постель.
Мало того, что я молчала как партизан всегда с мужиками о том, что мне надо на самом деле и чего я хочу, оставляя им только догадки, некоторые ими в самом деле принебрегали, но не все. Многие просто не умели читать мысли, а я вполне понимала с кем связалась. Так вот, недавно я высказала претензию, заявила, что мне плохо, когда меня используют в постели и не любят потом...
Человек все понял. Человек устроил мне вечер, подарил столько радости, что вообще, мы пугались собак в темном парке, мы ходили в обнимку, бедро к бедру, мы мечтали о старости, обсуждали музыку и книги, мы были вместе... и вот случилось оно, мы готовимся спать. И меня обнимают очень нежно и крепко... И вот тут я не знаю что делать. И вот тут я теряюсь и понимаю, что я могу сколько угодно ныть, что меня обижали, что меня бросали, что меня использовали. Но с тем, что я этого добилась сама я не могу не согласиться.

Потому что после его слов: Слушай, сегодня очень хороший вечер был. Давай не будем продолжать как обычно.
Я поняла, что это не по сценарию. И что сделала? Правильно, испортила я романтику, своими требования к жесткому и животному времяпрепровождению. Но правда это не помешало уснуть утонув в теплой нежности, проснувшись славно потупить, как можно только с близкими и любимыми друзьями...

Было хорошо, было дружественно.

Позже я собрала силы и пошла улаживать еще одни отношения которые меня грызли и существовали в моей жизни не так, как мне бы хотелось. Тут я сорвалась, расплакалась, разнервничалась, потом все же выползла из панциря, поехала в никуда на встречу, но приехала в самое уютное место на свете.

Была беседа. Беседа текучая, кипяще бурлящая, с вкусом глинтвейна и проникновением в его мир. Обсуждая мое поведение с мужчинами, я попыталась взять на себя ответственность, но меня оборвали тем, что я просто не знала как подругому, в силу каких-то причин, травм и сбоев...
Да. наверное это правда. такое стечение обстоятельств, чтобы в итоге я добилась и поняла что-то в отношениях между полами. И пусть все неровно. Но в моей жизни есть любовь и нежность, которая достается с трудом, под мишурой и шелухой из переживаний, но дарит ценный опыт и встречи с теми, кого люблю...

@темы: Мужчины

---

Я влюбилась в Дениса Клопова

АДИС–АБЕБА


Полнолуние.
Полупятница.
Впереди–всё лучшее,и к тому всё тянется.
–Можно ваши сумки?
–Пожалуйста,вот...
Над таможней сумерки,туман от болот.

Боженька,боженька,отвлеки на минуту таможенника!

Адис–Абеба...

Все цвета–тень.Все цвета–маета,
Лишь рекламный буклет с приглашением в лето
даст легко ощущение нужного цвета.
Цветного стекла.
Но спроси,почему я возьму с собой зиму,
московскую тьму,
и невосполнимую
потерю тепла...

Офицер,офицер,этот город так сер,
я устал с свете крашеных рамп.Ставь мне штамп!

Адис–Абеба.
Эфиопия.
Кофе и копья...

-Ну каких тебе адисабеб?Бери билет,поезжай в Анапу.
Суп из пакета и черный хлеб.
Одесса-мама,повеса-папа...

Адис...А...Бейба...

Пьяницы в Ницце
любят солнышко,хлеб и вино,
а у нас,в небесной колеснице
Категорически запрещено
курить,
болтать с пилотом о погоде,
громко говорить
и спать в проходе.

Доносчику–первый кнут.
Приказчику–первый хлыст.
Дождись,пока все уснут...
Иди на мой свист!

Адис–Абеба...


video.mail.ru/mail/artemkirakosov58/ARTERIAopen...

@темы: Музыка

---

Чем я хочу жить.

японские тату, моха, индийские мотивы, мечты о заброшенных храмах, полеты на драконах мечты о песке на китайской дороге, карандаши с Любой, фломастеры с Анкой, мелки со старым другом, камера с лучшим другом , мистер Адамс ждет, дом Авалона, кудряшки Димасика и новое лицо, дым щелковской и быстрая мудрая речь ключницы, асечные логи с Толиком о самых важных в жизни вещах, имг мчится в вагоне, вчера было круто, но душно.

---

Да я пишу гадости в дневник... =) да, а между тем я бываю счастливой.
и даже очень.

Недавно мне стало грустно на одном концерте, а потом началось удушье. как я описывала ниже. Я ушла за кулисы в поисках своей куртки, там лежал ингалятор новый, старый закончился, когда я попыталась его использовать.К куртке моей не пройти. Я стою и понимаю что меня душат слезы, что сейчас разрыдаюсь в голос, а потом еще и задохнусь.
на меня смотрит участник группы Африканда, которая за кулисами ждет своего выступления. Красивый чернокожий парень. Он мне показывает знаком: Вытри слезы, улыбнись. Я показываю: Что задыхаюсь, не могу. Он жестом извиняется, потом подзывает к себе. Берет мою руку в свою и начинает другой рукой отстукивать удары по столу, я закрываю глаза и представляю себе Африку, как детский рисунок. Меня отпустило, я ожила... Потом я правда все равно пользовалась ингалятором, музыкант не снял мне приступ, но он успокоил мою душу.

И большое человеческое спасибо этому прекрасному музыканту. Тем более что он не только мне помог, но и выступили они сказочно.

---

Про мои болячки факты.

Так вышло что астма у меня началась в два года, когда мама с папой развелись.
Сейчас у меня одна за другой волна обострений. Но если во время самого жуткого приступа, ко мне подойдет мужчина и пожалеет меня(читай — проявит внимание), то все проходит через несколько минут...
Каждый раз во время приступов раньше мне хотелось злиться, я кидалась вещами и орала.
сейчас я перестала кричать, зато мне становится так безумно горько, оттого что я жалкая и так хочу, чтобы меня спасли, что начинаю задыхаться от слез, но при этом жалеть или спасать себя не даю потому что мне стыдно.

Если я обиделась, но плакать сейчас ни к месту, слезы застряли в горле — у меня начинается удушье.
Если я резко разозлилась, стукнула кулаком по столу, выругалась — у меня начинается приступ.
Если я из духоты метро выхожу на морозный воздух, если я из прохладного воздуха захожу в прохладный — мне ваще жопа.
Если я нахожусь там, где давно мечтала быть, если рядом лучшие люди, если все очень хорошо и бояться нечего, а если и печалит что-то, то только то, что я не могу остаться там навеки — у меня начинается астматический статус.

Астма приходит ко мне по ночам и холодной липкой рукой, шарит в моей грудной клетке, так что звенит мое дыхание. Мне кажется, что у меня внутри сидит шаман и поет на разные голоса. Астма держит меня крепко-крепко, кажется, что до сердца хочет долезть, складывает меня пополам, поднимает плечи то острой боли и шепчет пыхтя: Следи за дыханием. Нет ничего кроме него в этом мире. Следи за своим дыханием.

Видимо оттого, что я никак не усвою урок, она мучает меня.

она говорит мне — ярче выражай свои настоящие эмоции.
она говорит — там, где нужна концентрация, сохраняй спокойствие, не разбрасывай себя на мелочи.
она говорит — к любой новой ситуации надо привыкнуть, не торопись, не забывай привыкать, адаптироваться, давать себе паузы.
она говорит — будь здесь и сейчас, не уходи в фантазии.

Я вроде бы все понимаю, но я снова без сил. И снова в ауте до следующей недели.

@темы: Достаточно одной таблэтки, Скоро будет солнечно, Для памяти

---

люблю.

— Стекла бьют, — проговорил мальчик и позвал: — Мама!
Никто не отозвался, и тогда он сказал:
— Мама, я боюсь.
Маргарита откинула шторку и влетела в окно.
— Я боюсь, — повторил мальчик и задрожал.
— Не бойся, не бойся, маленький, — сказала Маргарита, стараясь смягчить свой осипший на ветру, преступный голос: — Это мальчишки стекла били.
— Из рогатки? — спросил мальчик, переставая дрожать.
— Из рогатки, из рогатки, — подтвердила Маргарита, — а ты спи!
— Это Ситник, — сказал мальчик, — у него есть рогатка.
— Ну, конечно, он!
Мальчик поглядел лукаво куда-то в сторону и спросил:
— А ты где, тетя?
— А меня нету, — ответила Маргарита, — я тебе снюсь.
— Я так и думал, — сказал мальчик.
— Ты ложись, — приказала Маргарита, — подложи руку под щеку, а я тебе буду сниться.
— Ну, снись, снись, — согласился мальчик и тотчас улегся и руку подложил под щеку.
— Я тебе сказку расскажу, — заговорила Маргарита и положила разгоряченную руку на стриженую голову. — Была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая... — Маргарита умолкла, сняла руку — мальчик спал.
(с)

---

Мы очень разные, но мы вместе.

Я люблю тебя

---

Не могу уснуть.

Во мне просыпаются звери.
Я не боюсь теней.
Почему-то тебе не верю.
Пойти погулять бы скорей.
Ведь на улице сигареты летят
со скоростью света.
На улице сигареты, летят...
Со скоростью ветра.
Я не нахожу себе места,
Во мне все кипит и бурлит.
Моторчик моего сердца,
То горит, то ломается-спит
А мимо окна машины
Летят со скоростью джинов...
Там за окном машины
Исполняют желанья, как джины.
Получилось бы договориться
Со своим блуждающим сном,
Чтобы он мне позволил родиться,
И построить семью и дом.
Ведь в небе любовь застыла
Сотнями лунных жилок.
На лице луны застыла,
Любовь сотней белых жилок.

---

Моя влюбленность созрела, обернулась яблоком и упала на еще теплую, мокрую землю.

Любовь — это импровизация.

И в самом деле. Так и есть =)
Влюбленность моя на вкус сладкая.
Но пока что это не любовь

---

От в кого я такая.

Сны моей мамы

Голый Мужик с уродливыми ногами моется в нашем душе. Мама забегает туда и говорит: Какой ужас, что вы тут делаете? А он ей отвечает: Все нормально, я хочу вашу дочь.


БРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!

@темы: Сны

---

Давайте делать паузы в словах.

Не стоит верить словам. Вот что я подумала.
То есть я не хочу сказать, что слова лживы и что вообще не стоит верить.
Я думаю, что слова это рассыпавшийся материал вавилонской башни. Слова это волшебная способность обмениваться символами.
Но не стоит верить, когда тебе говорят что-то, а лицо и тело собесденика выдают другое настроение. Я так долго мучилась(и буду еще долго мучиться), не могла распознать что же такое, почему часто так хочется верить, а не получается. Или стараешь веришь, ведь веришь на слово! И в итоге понимаешь, что зря старалась нечему было верить и вроде с самого начала же все знала...

Я сама самое настоящее тому подтверждение. Говорю весело, а потом грустными становятся мои глаза и злым изгиб губ.Так чему же тут верить?

Я думаю, что все-таки надо верить своим глазам и сердцу, а слова принимать в расчет, но не верить им дословно. Мы так привыкли обмениваться информацией. Телефоны, интернет-пейджеры, блоги(все же не для диалога созданы, но все же) они играют роль очень удобной формы, в которую ложатся слова-гипс, чтобы отлить нам маску.
словами хорошо писать рассказы и мечты. Словами хорошо объяснить как сделать то, что ты хочешь. Но выражать чувства словами это мало.

И сколько ран бывает где то внутри от колющих, ноющих, умоляющих: Скажи, что ты меня любишь.
Потому что не часто наши слова и чувства идут в унисон.
Могут не сказать, но ты и не заметишь, что показали всем сердцем. потому что ты ждал сигналов-слов.
Могут сказать, и ты поверишь, но не ничего не почувствуешь, потому что слишком захотел поверить в то, что так хотел услышать.
Ведь кажется, что именно слова "я люблю тебя" определяют ход событий.
Но мне кажется, что по-настоящему это звучит в глазах, в прикосновениях, в нежности, которая происходит при встрече, в близости...

иногда если во встрече что-то идет не так, хочется вырулить словами... но не факт, что это получится. Слова вспомогательный инструмент в выяснении отношений. они не кирпичи и не цемент. И сотни сказанных правильных слов не дадут возможности понять и простить, а один грустный и пугливый взгляд, да страдающая линия губ, помогут и подскажут понять, почему так сложилось с человеком. Ведь смысл слов можно менять в своих мечтах, а встречи нельзя забыть и переделать как хочешь в своей голове.
Я поймала себя на мысли, что теперь и своим словам не верю, что говорят мне мои слова вырываясь из моей груди. Что они делают? Они вырываются из меня, чтобы защитить расставляют все символы вокруг меня так, чтобы сразу все поняли: я не особо глупенькая, добрая, милая, меня можно жалеть, мною можно умиляться, поэтому милости просим, только не трогайте меня пжалста.
Вот что говорят мои слова. Они берегут меня. Но не говорят того, что я хочу.

Я попробую верить чувствам, жестам, идеям, взглядам, прикосновениям, я попробую верить окружающему пространству. но не словам. Я хочу уметь принимать как есть, а не как сказали.
Только не стоит думать, что от своих слов я отказываюсь. Нет, я по-прежнему люблю их. Они вместе со мной складывают сказки и стихи, которые как зарубки на деревьях в лесу помогают найти дорогу обратно или сориентироваться. Вот и этот пост из слов слепился...

@темы: Для памяти

---

Во мне расцвела моя влюбленность, осенними листьями, из недосемечка. Она почуяла холодные ветра и начала ползти по венам, завиваясь узорами и прорастая маленькими золотистыми цветочками, она поползла вверх по повзоночному столбу, яркими листьями касаясь одиноких мышц и объединяя разрозненное. Моя влюбленность, казалось бы, очередное фиговое дерево, но я то помню, что нельзя так обращаться с влюбленностями. Даже если не уехать на них далеко, а зачем на них ездить, в самом то деле? Моя влюбленность пока что только моя, но имеет рост и направление. Не она мной управляет а я ей.

Я заботливо наблюдаю за каждым маленьким завитком времени и понимаю теперь, что так надо относиться к своим чувствам, а не выдавливать их из себя как лаву из вулкана. Мне легко и тихо, я сижу с ней и за ней наблюдаю, дышу, с любовью смотрю на каждую веточку, ведь они синхронизировались с сеточкой вен на моем теле.

---

Я не тут. Я сейчас живу в Унесенных призраками. Я Тихиро. Я ищу работу. Ищу контакт с родителями. И помню, что Хаку мой друг.

---

Три ответа:
Я та, кто растет.
Туда, куда на самом деле хочется.
Если помнить об этом то все успеешь.

---

Три вопроса:
Кто я?
Куда мне ехать?
Как все успеть?

---

Волшееееееееебеннннныыыыыыййййй мааааааальчиииииккккк!!!

5 пропущенных звонков от тебя с московского номера.
Плевать,что пропущенных. Главное, что от тебя и с московского номера!
Вот, что главное, вот, что прекрасно...

Я думаю о тебе. Я понимаю, что кричать готова, так соскучилась.
Мне нравится, что возможно сейчас мы в одном городе. =)
Но вспоминая что ты говорил о приезде в Москву, мне становится тревожно.

Но это фигня все. Большие каменные джунгли, будут рады возвращению Маугли.
Пусть город не заберет твои силы. Пусть большой серый город не сожрет, а улыбнется тебе.
И в метро тебе будут улыбаться самые красивые девушки, отгоняя усталости сиянием глаз.
Пусть тепло будет тебе, даже несмотря на столичную слякоть, пусть счастье будет в твоей улыбке.
Я так по не соскучилась и сама себе улыбаюсь перед зеркалом.

Пусть все будет так как ты хочешь, как тебе нужно.пустьпустьпусть. Неужели, я увижу тебя, мой дорогой начальник?
Иногда мне казалось, что ты один во всем мире меня понимаешь. Иногда я злилась на тебя. Иногда я думаю, что ты волшебник. Но всегда я знаю, что ты есть и ты настоящее чудо. Люблю тебя.

И боже, вот было бы счастьем увидеться с тобой... Пожалуйста. пожалуйста.

---

Недавно...

Я сбежала из Москвы. В сырые леса и жилую баню, удирала отчаянно на электричке, схватив пожитки, крысу и таблетки.
Я сбежала и пыталась дышать, пыталась в лесу, пыталась на чердаке, пыталась картошкой. Вышло плохо, но зато я хотя бы заглушила этот чертов внутренний моторчик, который приклеивается к сердцу и говорит: Спешииии! СПЕШИ!!! СПЕШИИИИИ! Тебя ждут и тут и там. ты должна быть повсюду, а ты стоишь на месте, спеши туда спеши сюда.Я его выключила.
Я нашла свое дерево в лесу, я ела макароны с тушенкой, я болтала со своим самым любимым другом о сокровенном и глупом, мы спали до двух часов дня, по ночам боялись, что нас скормят свиньям.
Я не включала телефон. У него сел аккамулятор. И я его не заряжала. Я была неадекватна и недоступна и я имела право сбежать.

чтобы не забыть

Открытия этих дней:
"Жопы нет - есть верхняя часть ноги."
"Ты у меня зубами какать будешь"
"Я на том же месте, лежу-скучаю"
Свиньи едят гуляющих по ночам девочек.
Если тебе кто-то нравится, то можно записать для него сборник песен, которые с ним ассоциируются.
Бреда Пита портит борода.

Фильмы которые нас отдыхали:
Я никогда не буду твоей.
Универ.
Симпсоны.
Легенды Осени.
История о нас.

Это был хоррроший отдых, спасибо Анька... =)


Сейчас я снова в Москве, мы приехали стопом обратно. И будто бы не уезжала никуда, разве что усталость моя не липкая, а какая-то песочная, ее можно отмыть и вдохнуть еще глубже.

бред

Не нравится? Сделай уютнее. Говорит моя комната.
Я голоден, после долгого путешествия. Говорит моя крыса.
Я скучал и поник без тебя. Говорит мне мой пес.
Прочитай меня, и заполни. Говорит мне РаундАп.
Живи. Говорит мне мир вокруг меня.

Нет смысла всегда сбегать, надо менять что-то.
Я будто бы дуршлаг, я чувствую, как насквозь пробита чужими ожиданиями. И мне неловко, что я нужна некоторым людям, а вместо того прячусь и молчу, но это все просто оттого что мне реально хуево и повзвешивав свои состояния и то, что я должна сделать, я понимаю, что важнее первое.


Я приехала. Скоро я наберусь смелости и включу телефон.

---

Это меня мучает нечасто, но бывает...

Комплекс Каина что ли.

Эта штука во мне давно, еще в школе я заметила. Что когда ты видишь кого-то сильнее и талантливее себя и он обращает на тебя внимание, то безумно хочется дружить с ним и кажется, что ух! Вот теперь капелюшечка его достоинств переходит к тебе. Ты с ним дружишь, а значит, ты крут. Ты тоже хороший.

А иногда бывает так, что дружишь либо дальше с этим человеком. Либо просто какой-то старый друг начинает преуспевать в области, которая либо тебе давно нравилась,либо ты ваще про нее ничего не знал. И тут... Тебя посещает чувство зависти. Как будто этот человек своим успехом ущемляет тебя. Забирает частичку твоих побед.
Это страшное чувство. У меня оно не могло не возникнуть, потому что я плохо чувствую себя, свою жизнь, позицию в пространстве. А такое чувство может возникнуть в первую очередь у того, кто вместо того чтобы самому развиваться, глазеет на других, кто почему-то боится идти по своему пути, кто боится просто наблюдать жизнь,выходить из ситуаций которые жрут силы и смотреть на них со стороны..

После смерти Авеля бог заставил Каина скитаться. То есть он был обречен на то, чем по сути и должен заниматься человек, утративший себя, свой путь, свой взгляд, ответ за свои поступки, а не за чужие.
Нет, чтоб подойти к Авелю, обнять, сказать: Ну лана, чувак, на этот раз твой костер горел жарче, но в слелующий раз, маленький засранец, я зажгу так, что твой костерок покажется искоркой. Ну а нет, так нет.
Ткнул бы легонько его в плечо кулаком, а тот ему пинка, а он ему затылок так помял и сказал: Короче, говнюк ты, Авель. Когда на шашлыки то позовешь?
А тот ему: Да хоть щас, для брата ниче не жалко, ваще...
А Каин бы так подмигнул ему, и прижался бы лбом ко лбу.
Потому зависть это все такая херня...

Мне очень сильно мешает по жизни, желание оглядываться, а какова я относительно других? Насколько я лучше? А может я все же так плоха, как подозреваю?
Но это глупость все. Есть я и есть окружающий мир. И на самом деле никто не хуже и не лучше, все такие какие есть. И все имеют право на любовь..