О, да вы - химик.

Вы постоянно проверяете себя на прочность. А заодно и окружающий мир. В конце концов, вся жизнь - это такой большой эксперимент, а уж вы-то экспериментатор от бога. На кухне вы можете творить чудеса, если конечно снизойдете до такой банальности, как кухня. Вы прожженый циник и неприкрытый романтик одновременно. И черт его знает, как вам удается это сочетать.

Пройти тест

в описании что-то есть...

---

До смешного. Болит в груди очень сильно. Трудно дышать, когда брызгаю вентолином, удушье превращается в боль, которая ползет в верх по горлу и тут катятся слезы.

---

Признаки того, что у меня гармоничное и хорошее настроение:

1) Я мою посуду и аккуратно расставляю тарелочки по размеру.
2) Я слушаю плеер и вся музыка мне нравится и ложится на душу, я ей любуюсь, вслушиваюсь внимательно. А если настроение плохое, то я без конца нажимаю на перемотку вперед и что-то ищу, но не нахожу
3) Я медленно и со вкусом ем, мне может даже не хотеться есть.
4) Я хочу долго идти пешком.

и наверняка есть еще, эти заметочки помогают мне лучше себя чувствовать и понимать чего я хочу.
например, встретилась с кем-то и вроде нормально поговорили, а еду в метро и без конца кнопки на плеере жму, значит что-то прошло не так, а я просто замечать не хочу.

У вас есть какие-то сигнальчики о вашем настроении в мелочах, деталях жизни, привычках?

@темы: Для памяти

---

Я никак не могу отделаться от чувства, что где-то есть зарубочка, заметочка, план, знак, заранее отведенное место в моей жизни, до самого ее конца с тобой в один день, что все не зря. Что все это происходит сейчас для чего-то. Что есть два варианта: Да или Нет. И оба они где-то прописаны и именно поэтому я затираю до дыр карты, мучаю раздражающими беседами своих друзей, гадаю на книгах и ищу знаки... но никак не могу понять что чтобы кто не говорил, даже самые близкие из близких, и не только относительно тебя но и вообще. Нет смысла спрашивать и искать. Надо все делать здесь и сейчас.

---

---

Забавная у меня болезнь конечно, =) Никак не могу отделаться от ощущения того, что я принцесса. =) И мне это нравится =) Должны быть хоть какие-то плюсы в этой дебильной болезни. Я брежу уже несколько часов.
Чирикающие птицы, играют в денди.
Замок на котором я оставила свой плед ждет меня, ведь плед в двух измерениях. Здесь и во сне.
Валькирии моют пояса верности щеточками для посуды.

Когда я сплю я чувствую как я лечусь... Сначала надо поспать на одном боку чтобы его вылечить, а потом на другом чтобы и его вылечить.

Градусник звенит колокольчиками.

И я принцесса.
Пусть носовых платков, но Ее высочество.

---

Настоящие принцессы не плачут, если им некого поздравить в День Святого Валентина.

---

Иногда когда заболеваешь, надо обратиться внутрь себя и спросить: О чем говорит моя болезнь?
Ответ приходит обычно простой и ясный. Про мою болезнь ответ мне пришел такой: Твоя болезнь говорит об эпидемии гриппа в Москве.

В понедельник приходил врач, сказал дать иммунитету побороться, антибиотиками температуру не сбивать. И правда температура вчера стала терпимой 37,5, недолго была 38. Сегодня просто 37. Я ему рассказала что ехала в метро, подумала про эпидемию, поняла что во всех концах вагона кашляют, да и я сама тоже, и в этот же день заболела. Врач сказал, что из вагона заболевают всего 20 % а остальные 80 справляются как-то.
Сегодня надо было вызывать врача больничный продлевать. А врач то мой не пришел -- заболел.
Вместо него пришла барышня. Послушала меня, сказала, что у меня пневмония и дала огромный список антибиотиков которые надо пить. Правда перед этим мне надо сходить сделать флюорографию, а на мои слова, что у меня ничего не болит и не свестит она сказала что при пневмонии ничего и не болит потому что в легких нервных окончаний нет, человек ничего не чувствует.

Я не хочу идти делать флюорографию и принимать антибиотики. Потому что я знаю как я дышу сейчас и что это очень крутое дыхание, я не свищу, кашляю, но не задыхаюсь. И к тому же я нормально хочу отлежаться и не тащиться с гриппом, который мне кажется более вероятным, делать флюорографию, чтобы узнать что у меня нет пневмонии...

---

Все еще штырит.

Все есть яд и все есть лекарство. (с)

Последний выездной тренинг на который я ездила сильно перевернул многие мои устои и сильно расслабил все винтики и ржавые шурупчики в моем теле. Между шеей и головой заработал шарнир, оттого что в темноте среди десятков других людей, чувствуя и ощущая их, я лет за пять сказала своей головой, своим телом: НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕ ХОЧУ!

Сейчас когда я снова оказалась в жопе и лежу с температурой, осознаю многое и многие темы вокруг затрагивают мои переживания. Я понимаю одну важную вещь. Вот, думаю я поначалу, был бы выезд чтобы я там научилась прощать и агрессию свою повыражала. а потом, блять, понимаю. Что выезд это прекрасно, выезд это одно из лучших и ярких впечатлений в жизни. Но одно.... из... а не самое лучшее в жизни. а самое лучшее в жизни, это жизнь. И ее приятно жить и проживать. А не лежать и думать, вот на выезде то я поживу. Позлюсь на выезде. Пообнимаюсь на выезде. Прощу все на выезде. Себя полюблю на выезде. Пописаю на выезде. Покакаю на выезде. А до выезда Женя будет терпеть.

Вот в чем опасность но не выезда, а моего восприятия что ли. Последний выезд очень много иммунитета дал в этом смысле. Как сказал Кирилл -- это теплая соска и задача научиться жить без нее.
Можно выбрать "правильный путь" и работать над собой. Читать умные книги, совершенствовать себя. Но очень важно понимать и не свалить с это может и правильной дороги в кювет, когда начинается состояние: Так что-то у меня проблемы, щас книжечку почитаю и все пройдет.
Когда пишу эти слова я снова нащупываю ногой, и уверенно переношу вес не на правильный или неправильный путь, а на СВОЮ дорогу. И этого мне тепло и свободно.

@темы: выезд

---

вот чему мне надо научиться так это прощать.

---

Я чудо-человек. Мне все равно чем болеть, лишь бы болеть. Вылечила фурункулез - Вернулась астма - Вылечила астму, точнее ее обострение - Простуды бесконечные. За этот год уже раз пять. Мне это не нравится.

Все что меня спасает и дает надежду это возможность покопаться в себе и найти решения. Зная, что такое психосоматика распутывать клубок своих соплей и находить более эффективные решения, пролеживая не на больничных койках как когда-то, а у себя дома, выжидая и выживая, чтобы снова действовать.

Я сейчас зла, как тысяча чертей.

цитаты и определения

Психосоматические заболевания - это такие заболевания, причинами которых являются в большей мере мыслительные процессы больного, чем непосредственно какие-либо физиологические причины. Если медицинское обследование не может обнаружить физическую или органическую причину заболевания, или если заболевание является результатом таких эмоциональных состояний как гнев, тревога, депрессия, чувство вины, тогда болезнь может быть классифицирована как психосоматическая.
Термин "психосоматический" приобрёл негативное значение в современной медицине, потому что его путают с симуляцией, психическим расстройством или откровенным мошенничеством. Психосоматическую боль трудно отличить от состояний, указанных выше, но настоящая психосоматическая боль вызвана скорее бессознательным умом, чем симптомами болезни или ранения. Психосоматическое заболевание может появиться в результате проблем во взаимоотношениях, стресса или других нефизиологических причин, часто вызванных внешними факторами или людьми.

---

Злое.

личное, моё, в мир, но не для кого кроме меня

Ёбнутые суки, выздоровлю буду рвать и метать. Поррву всех.

---

Озноб.

За что моё тело такое горячее? Я плыву но не растворяюсь. Маленькие рыбки покусывают меня тысячами ротиков и только тогда я чувствую холодок...

---

Иногда для того, чтобы все в мире встало на свои места нужен просто разговор с человеком, который хорошо чувствует мир. Ехать в троллейбусе, ловить тревожность в глазах и мягкую улыбку когда встречаетесь взглядами. Проникаться доверием и понимать, что чуешь такую силу в человеке, и так сильно ему сам можешь пригодиться, что готов за ним на край света. Чувствуешь, что с этим человеком все ни по чем и все по плечу.
И хоть не можешь осмелиться перейти на ты, в конце встречи протягиваешь руку первой... "Ну что может завтра придешь?" — "Не знаю" — "Ну до завтра "

И уже потом в другом вагоне чувствовать и знать что что-то важное случилось сейчас. Что встреча эта плодотворная и что будет у нее продолжение. Чуять силу в людях, и понимать что эта сила очень родственная твоей собственной, хоть и во многом ее превосходит...


Или сидеть на кухне и пить чай. Из травок собраных где-то под городом М. Говорить о йоге и о том как на самом деле мог бы быть еще мир устроен. Фантазировать и в какой-то момент услышать, столько комплиментов в свой адрес, что лицо заливается краской... И при взгляде на неуловимые тонкие красивые черты, на взъерошенные волосы и гибкое тело, понимаешь, что человек не врет... Говоришь: "Спасибо,я работаю над собой..."" — "И Вы прекрасно работаете. "Улыбка. Чай с такой улыбкой сделает красивой любую девушку.
Хороший вечер, и много дал мне сил стать ближе к своей природе.

Или общаться, многое впитывать, бояться дотронуться, бояться приблизиться. В темных комнатах с софитами, жить около, подглядывать каждое движение. Бояться, уважать, любить, страдать, расти. И в какой-то момент, когда судьба моя и старания Её решены. И я встану на ступеньку выше, узнать об этом шепотом и схватиться за руки так крепко. Что за все месяцы проведенные вместе хватит этого ощущения сцепленных рук, плотных, близких теплых, тонких, многое знающих Её и таких неуклюжих моих.

Или вот еще... среди детского смеха, высокая стройная и сильная фигура. "Что это?" — " это с распродажи бирочка, стрелец..." — "Я как раз стрелец" — "Тогда, Евгения, награждаю тебя Орденом срельца!" И на колени, и затем обняться. Приблизиться и понять еще раз есть тепло которое не обжигает а греет, каким бы ярким ни был костер.

Иногда для того чтобы все в мире стало проще и естественнее чтобы улыбка стала счастливее нужно просто понять, что ты тоже умеешь так чувствовать этот мир... Это любовь =)

---

Новые и важные слова для меня сейчас.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
(с)

---

Энди Уорхол...

«Вес не так важен, как в этом нас пытаются убедить журналы. Я знаю одну девушку, которая смотрит только на свое лицо в зеркальце домашней аптечки и никогда не смотрит ниже плеч, а весит она четыреста или пятьсот фунтов, но этого она не видит, а видит только красивое лицо и поэтому считает себя красавицей. И поэтому я тоже считаю ее красавицей, потому что обычно я принимаю людей такими, какими они сами себя видят, поскольку их представление о себе больше связано с тем, как они мыслят, нежели с их внешним видом. Может, она весит все шестьсот фунтов, кто знает. Если ей все равно, то и мне тоже»

.... очень понравилось это высказывание...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

секрет

Как море точит камни. Я не сдаюсь.
Как за стеной я прячусь за плечом твоим.
Как вода ласкает все живое, наполняя изнутри самым дорогим...
Как воздух, по которому так долго стонала ночами...

...так я к тебе... не бойся, милый, не бойся.......

---

А от так ота. Утащила у Зонды.

"Молчание ягнят"

Ваш темный близнец — каннибал Ганнибал Лектер. Как и вы, он прекрасно воспитан, образован и ненавидит гопников. Однако он слишком восхищался классической литературой и столовым серебром — побольше читайте бульварных романов и иногда ешьте в "Макдональдсе", помните: одержимость высокой культурой приводит к каннибализму.

Узнать, кто твой злой близнец

---

грустное про старшую собаку

У меня умирает пёс. Ходит по квартире полуслепыми глазами ищет что-то. Смотрю на него а все равно вижу красивого таксика каким он был еще лет пять назад. Он уже давно не слышит, сегодня стал плохо стоять на ногах. Стоит смотрит в углы, отвела его к себе в комнату, накрыла теплой мягкой старой кофтой, он лежит внутри нее, высунул нос и торчат задние лапки и кажется успокоился, перестал спотыкаясь искать что-то. Я в детстве думала, что наверное не может быть такого чтобы он умер. А сейчас как-то понимаю, что скоро ему пора уходить. И от этой мысли не тревожно, а как-то по особенному спокойно...
Когда мама его покупала, она сказала, что теперь у нас появился второй ребенок. Он был на таких же правах как и я. Спал на кровати, ел курицу, гулять пускали редко и строго. Поэтому поводу мы с ним соревновались, не любили друг друга, даже дрались, он жрал моих кукол, однажды загрыз мою крысу, и несколько раз сильно кусал меня. Теперь он лежит рядом и у нас перемирие. Мы не ровесники больше и права у нас давно уже разные. Он старик и знает о жизни многое. Но пока ему просто приятно лежать на мягкой кофте и в темноте.