самокопаниея не люблю советы вроде: отпусти все, или забей.
я люблю совет: отдыхай, например.
а еще очень долгое время я боялась не любить советы... потому что вроде как напрягаешь человека, просишь его уделить свое время, свои слова и свои мысли. а потом как-то говорить типа: и че и все? я запрещала себе так думать.
Но со временем после пятидесятого совета: Просто отпусти... и проникновенного взгляда, невольно думаешь: еще раз умник нашелся. супер.
Я решила что я эти советы не люблю за то что они попахивают безразличием на самом деле. Вроде как. Типа, я умный посоветовал тебе в духе буддийского ламы, ну а теперь уже твое дело, чувак. отпускай. Я и сама советовала че-то отпускать... вот когда сам это советуешь то не так погано выглядит. правда кажется а чо. даже ниче такой совет, адекватный. пока опять самому плохо не станет, не придешь к друзьям не спросишь: бля вот и че делать? ну и опять это отпусти дурацкое в ответ....
Но вот как-то теперь когда я в очередной раз оказалась в тупике без мыслей и с запутанными чувствами, а еще с багажом всего что за прошлый год недопрожила я поняла почему я на самом деле ненавижу "забей" и "отпусти".
очень многие ментальные действия. мы обозначаем физическими терминами, потому что процесс и правда похож.
для того чтобы отпустить надо как следует прижать.
То есть как говорят в умных книжках. надо сформулировать образ как можно точно и попрощаться с ним. и вот тогда если тебя мучает образ любимого мужчины который тебя не любит или мечта которая все никак не сбудется, или проблемы из детства какие-то, которые сейчас уже не решить, потому что песочница в которой обидели давно развалилась уже а дети выросли.
Отпускать даже получается и приятно вообщем-то, но потом все равно настигает и накрывает что-то не то неизбежно. и че-то то ли не отпустил, то ли отпустил но че-то не то отпустил, а тогда что отпустил то?
И вот что я нащупала... отпускать можно бесконечно образ или реальные факты, и будет даже легко и приятно становиться... но что если с фактом, с идеей, с человеком, с образом, есть сильная связь. почти физическая.
что будет если мы выкинем очень далеко тяжелый предмет с которым мы связаны?
у меня в голове два варианта: 1) он прилетит обратно и с инерцией тебя ударит, это если веревка резиновая. 2) он упадет далеко насколько хватит веревки и дернет тебя к себе по инцерции.
Работать надо не только с конкретным объектом что важно. Но и с тем что тебя связывает с ним.
я столкнулась с тем что я носила тонны обиды. я начала прорабатывать, осознала свое право обижаться, познакомилась с возможностью обижать, узнала что у меня есть злость и мне она понравилась. На это ушел год. и эти вещи которые всегда лежали под запретом оказались удивительно полезными, важными и нужными.
Оказалось что то, что наше общество кладет запрет на деле помогает защитить свою целостность, лучше принять себя и другого, естественно при должном обращении. На обиженных не возят воду. но часто именно этих слов: я обиделся, ты меня обидел, мне обидно, не обижай меня не хватает чтобы понять друг друга и простить, чтобы договориться. Я часто боюсь показаться обиженной потому что боюсь что окажусь уязвимой, что меня можно задеть вот такой вот вещью, и поэтому прячу сразу целый спектр чувств.И тут непросто сразу изменить что-то... Но я очень хочу.
Такая вся молодец, честная, открытая, светлая девочка. Так хочу меняться к лучшему, разобрала по полочкам все свои светлые и темные стороны, думаю ну куда же мне дальше то расти такой всей светлой и открытой. И поняла что уже пора делать что-то со всеми всплывшими обидами и злостями сто раз обнаруженными. Знаю что есть ряд ситуаций которые давят, мучают меня. точат. И понимаю что столько лет уже прошло... есть вообще только один способ..... отпустить =) твою растудыть.... начинаю рыться в связи между мной и этими ситуациями. Понимаю. что смысл не в отпустить. а смысл в простить. причем реально на протяжении дикого количества времени я считала что во многом этом виновата я. и осознания изменились и злость появилась на людей которые мне причинили обиду... но все это время в прощении и нежности. в чуткости, в заботе нуждалась я сама.... как я хотела чтобы меня кто-нибудь простил за то что у меня ничего не получается с мужчинами.за то что я так редко бываю ответственной,за то что я так часто болею.... боже.... если другие мне на это говорили: забей или отпусти.... я себе на это вообще ничего не говорила. я никак себе не помогала..... я только считала что должна что-то сделать...
сейчас меня накрыло удивительным состоянием.... мне за столькое себя надо простить..... в голове с кусками тошноты и болью в груди всплывают ситуации в которых я понимаю что мне плевать на участников ситуации, на тех кто не смог поддержать. на тех кто был несправедлив... важнее всего тут мои чувства и как мне важно сейчас сделать так чтобы эта ситуация меня больше не касалось..... и вот... я себя прощаю.....
Вот почему я ненавижу советы забей и отпусти. Первый никогда не даст сил или пользы он говорит закрыть что-то что все равно рано или поздно накроет. Второй говорит о действии которое наверняка совершать еще рано.
я люблю совет отдыхай, потому что в нем есть правда о том что оппонент тут непричем и еще немного призыва к заботе...