У меня два блога, но в дайри я пишу чаще. Про жизнь в РАЮ из мусорного бака дневник старый и очень любимый. Я пришла сюда еще школьницей, а сейчас мало поменялось на самом деле, но много всего случилось =)
В дайри я пишу чаще и более личные вещи. И ловлю себя на мысли что хочется писать еще более личные, то есть прям откровенные даже. Потому что иногда интересно пообсуждать и просто поделиться наблюдениями.

Да можно завести отдельный блог, но не срабатывает. Как только заводится место где я могу чрезмерно ругаться матом и пошлить, это становиться невыносимо грубо и безмерно ржачно Образуется еще одна тупая маска. И слава богу быстренько отмирает. И главное, я не получаю ощущения уюта и интимности.
По той же причине трудно писать в специальные сообщества такие вещи.

Хочется сюда все в родную помойку.

блаблабла

Вот например, сейчас хочется сказать о том, что судя по всему у меня с мужчинами не ладится еще и потому, что я не испытываю оргазм. То есть когда-то давным давно в 17 лет у меня был роман с одним чуваком, и вот тогда, нежно прижимаясь к нему в постели, но о близости лишь помышляя, я его испытала. И это оказалось как-то легко и просто. Но счастье длилось не долго, мы расстались жутко. Я потеряла ощущение доверия и понимания.

А до этого встречаясь с девушками оргазм мне тоже испытывать не приходилось. Один раз даже пришлось его изобразить, лишь бы быстрее все прошло. Но думаю, что я тоже особо не смогла никого им обрадовать.

А дальше история складывалась так. Я испытываю удовольствие от секса, и восторг и радость, но они сильно смешаны с тем что вообще мне удалось так приблизиться к человеку, стать для него хорошей девочкой, и, может, если повезет и партнер не был особо искушен и продвинут, чем-то удивить.
Я часто слышала после: Ну ты вообще класс. С тобой так здорово. С тобой лучше всех! и мне с трудом верится.
И из-за чертовой самооценки и потому что дядюшка Лоуэн рассказал, что есть сексуальная зрелость, а есть искушенность и второе явление может и приятное, но весьма обманчивое. Уметь по-всякому, вовсе не значит чувствовать и уметь проявлять любовь. Это-то и доставляло мне печаль, оказывается... Недоросший ребенок в маске страстной любовницы. Я стремлюсь доставить удовольствие, чтобы получить любовь, в итоге получаю всего лишь положительный отзыв, и неудивительно, потому что стремление к любви у меня эгоистическое какое-то, и где-то я явно кривлю душой. И в таком случае получается по делам мне?

Видимо результатом такой моей закрытости и является то, что я не могу расслабиться, перестать думать, и просто позволить телу расслабить все мышцы и испытать это. В голове моей сидит прокурор и записывает ощущения, запахи, визуальный ряд и комментирует: ой вот тут страшно. ой вот тут боязно что решит что некрасивая. а вот тут надо бы отличиться. а вот тут особенно хорошо ничего себе!
Я не злюсь на мужчин за то, что со мной этого нет. Не они виноваты. И мне честно жаль их старания, и мне жаль, что в моем существе самое яркое, что вызывают их ласки это мысль. Да мысль сильная, яркая, такая какую я обычно никогда не думаю, мысль которая оплетает мои ощущения, мысль которая отражает состояние тела в этот момент. Но это не оргазм, а мысль, которая не дает расслабиться. Хотя конечно не все так печально, мне не столько жаль, сколько я благодарна и рада и чувствую себя реализовавшейся женщиной и ваще))
Я злюсь на мужчин, когда они обижаются на меня за отсутствие оргазма, когда злятся, когда ставят мне это в упрек. Да, я тут вполне причем. Но тут уже мешаются не только мои тараканы, но тараканы другого человека.

Но я понимаю, что не могу отпустить себя, потому что уверенности как таковой в том, что я любима и могу до конца открыться нет. Именно поэтому в постели, я предпочитаю наступать. Я знаю, что чтобы он не заметил, что я толстая, надо начать делать ему очень хорошо. Я знаю, чтобы получить иллюзию любви надо показать ему страсть. Но я не знаю как это забыть обо всей это херне и просто любить того кто рядом с тобой бесконечно доверяя, и не вздрагивая от того, что он посмотрит на меня голую с неудачного ракурса.

И еще мне безмерно грустно от того, что мой любимый кажется так никогда и не сможет меня до этого довести, потому что я никак не могу забыть о том, что утром ему уходить и что каждый раз как на иголках. Да ощущения острее из-за этого , я все время хожу по кромке, кажется вот вот и вот сейчас, но нет. Мне бы лишь удержаться, лишь бы запомнить еще одну секундочку пребывания с этим человеком. ведь утром мы снова расстанемся....

Вот такие вот дела. =) 22 года, а я все еще озабоченный подросток. но мне стало легче, что в своем дневнике, я смогла написать еще об одной вещи, которая меня волнует. Если кто имеет что сказать, я рада обсудить

@темы: Личное, Мужчины, Секс, эксгибиционизм

---

У Зимы есть один подвох, дни очень быстро кончаются и кажется, что все пролетело зря. Когда чуешь, что солнце уже скрылось, кажется что и жизнь закончилась.
Но надо уметь хранить тепло. Ставить на окно свечи, бороться за жизнь и помнить, что снег блестит даже ночью, а значит всегда и во всем есть свет. Просто он рассеивается, его везде по чуть-чуть и надо его уметь разглядеть, сохранить.

Зима холодным дыханием наполнила московские улицы. Недавно была первая ночь без приступа за всю осень. И то ли от того, что воздух зимы чище и свежее воздуха Поздней Осени, то ли от того, что однажды не так давно я уснула в крепких сильных руках своего товарища и в чем-то коллеги. Ловила его дыхание, дотрагивалась до его кожи и почувствовала столько мужской нежности и заботы, что волшебство в воздухе исцелило меня
Это очень странно, иногда можно быть без ума от мужчины, испытывать столько страсти, гореть от любви, и понимать в постели, после секса, что вот и все... Прогорели огонечки, теперь до утра и дай то бог, чтобы он зажегся ко мне страстью снова. И от такой ситуации, нет головокружительной нежности и целительного союза. Нет терпкости и ощущения, что сейчас заплачешь, нет трепета в сердце от того, что ты просто касаешься другого человека, становишься к нему ближе....


А случается что бывает и так, что есть человек и тебе нравится его голос, и когда он говорит, ты становишься одним большим ухом, и пусть вы разных полов, есть огромная симпатия, но нет хищности и желания обратить на себя внимание этого мужчины. И когда в темноте, неожиданно кожа к коже, тепло к теплу, нежность к нежности... Ты понимаешь, что вот оно... Нет судороги в животе, нет желания прикусить, но рядом другой человек близкий до безумия, близкий настолько что можно открыться, раствориться в ночи, улететь за пределы мира и разума, и когда он дотронется до тебя, чтобы прижать к себе покрепче, вот тогда понимаешь... Возвращаешься в мир... И чуешь любовь.
Лицо к лицу. Ближе чем любой поцелуй. Его выдох мой вдох. Его рука на моей руке, ближе чем секс. Его слова в темноте... Его лицо в темноте... Его сказка.
Это все наполнило меня. Ворвалось в мою грудь, и стало вдохом и выдохом, а когда этим дышишь, нельзя задыхаться...

Я не знаю прочитает или нет человек эти строчки. Но знаю, что я благодарна и люблю очень. Спасибо, дружище.

@темы: Друзья, Здоровье, Личное, Любовь, Мужчины, Город, Отношения

---

С тех пор как я перестала встречаться с женщинами, мужчинами, людьми, оборотнями, животными, чудовищами, и начала встречаться с богами, жизнь стала качественно лучше.

@темы: Бред, Девичье, Личное, Любовь, Отношения

---

если пшеничное зерно, павши в землю не умрёт, то останется одно; а если умрёт, то принесёт много плода

Мне страшно, но я вырасту...

@темы: Лето, Личное, Отношения

---

Если бы я была Дюма... несоционическое.

есть в моей жизни три самых лучших мужчины: Атос, Портос и Арамис.
Они все очень разные, мои три мушкетера. Первый разбил мое сердце, другие два помогли мне собрать его по кусочкам и склеить. В причудливую, прекрасную мозаику.
И где бы вы ни были, о, мои прекрасные мушкетеры, знайте, я вам очень благодарна за то, что вы есть в моей жизни.

Когда-нибудь появится еще и Д'Артаньян(правильно написала, интересно?)

алл фор ван анд алл фор лав =)

@темы: Девичье, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Точка зрения

---

Фургончик на время закрывается.
- Но как! - воскликнул дядюшка Бо. - Как же волшебные зелья, смех в мешочках, и калейдоскопы. Как же ночной чай и пение мотыльков и бабочек на пластинках. Да и к тому же незаконченная партия в шоколадные шашки, недокуренные папиросы желаний и недопитое пиво?
- Все еще будет, - спокойно ответил водитель Магазинчика-Фургона, отдавая остатки бутылочек с разноцветным содержимым дядюшке Бо. - Просто уехать мне надо.
-Надолго ли? - спросила тетушка Ди, она давно смотрела из кухни сквозь открытые двери во двор. И тут не удержалась, вышла во двор.
- Пока не понимаю - сказал водитель. - Как только почувствую, что захочу вернуться, так сразу вернусь.

Трещал медный ключик, заводился Фургончик, чтобы уехать куда-то далеко. Магазин закрылся жалко, конечно. Было хорошо.
И весело.

Говорят, что когда Фургончик был передвижным Цирком. Особо в это правда никто не верил из жителей городка. Но все из-за того, что как и сейчас, тогда пришло время. и распахнулись маленькие дверки и страшные, сильные, скользкие, лохматые, пищащие, сопящие звери, вырвались оттуда на волю.
Надо было дальше двигаться в путь. И Хозяин фургончик наварил волшебных смесей, написал пару заклинаний, стал предсказывать будущее, собирать и раздавать волшебные штуковины.
Прошло время и появилось много добрых друзей, появились новые чудеса и надежды, но по прежнему что-то оставалось не так. И глядя на ночное небо Хозяин Фургончика продолжал грустит и пускать в небо дым.

Иногда это просто необходимо, завести ключиком старый добрый вагончик. Но на этот раз не только выпустить что внутри, но и остаться в покое. Отдохнуть от развешивания ценников на товар. Отдохнуть от изведанных и таких любимых маршрутов городка. Отдохнуть от записок с названиями домов, которые вечно забываются. И в таких ситуациях, важно лишь помнить, что если любишь и ждешь встречи с теми, от кого ты сейчас далеко, не потому что так получилось. А потому что ты так решил... Это не делает твою любовь меньше. Но это незаметно, солнечными зайчиками, теплыми ветрами будет согревать этих людей.

А пока я отправляюсь в путь.

@темы: Весна, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я играю помоечный блюз, Скоро будет солнечно

---

Весна у меня.Разоткровенничалась на ночь.

факт

Ни один из моих мужчин не любил меня.

мысли

Я не злюсь. И уже спокойна и дышу легко и понимаю, что все будет хорошо.
Но наверное, надо поплакать.
Я всегда заходила в тупик. Это никогда не было заколдованным кругом, я поняла. Это прямая. Отрезок. Все они очень разные. Но я одна. И все мои реакции приводили прямо в тупик.

Мир дает нам то чего мы хотим. Я уже готова это признать. Так чего же злиться на них? Сейчас если бы могла, каждого обняла бы как сына, как брата. Пережила обиды и прочее.
Но как быть с тем, что ни один из них так и не смог дать мне любви... Как пережить это...

Ответ только один я нашла: Я сама не готова к тому, чтобы быть любимой. Получив любовь я бы замучала ее, как злой ребенок крохотную птицу. Но все меняется.

письмо

эй человек, который спит сейчас трепетным, нежным сном... или не спит... а пытается уснуть. А в ветках дерева, напротив окна, запутались луна и звезды. я очень благодарна тебе за всю нежность и радость, что ты дал мне. каждый твой вдох, каждый твой выдох самое сладкое для меня в этом мире. твоя улыбка самое дружественное мне в этом мире. все знаки, на которые ты указал, самое уютное для меня в этом мире. так будет в эту весеннюю ночь. спасибо за то, что ты есть.

P.S.

Не надо оценок и жалости. Улыбнитесь мне и я улыбнусь в ответ.

@темы: Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Секс, Отношения, Ну должны же коты пес возьми, Во что-нибудь верить, Скоро будет солнечно

---

Разговор с человеком, который меня видит:

он: Знаешь, для меня потребность в сексе, со временем превратилась в осознанное желание любви...
я: А для меня наоборот.

И это страшно. Но я молодец. Я все смогу преодолеть. Вырулю.

@темы: Личное

---

Автопортреты...

Говорила с фонарями...
Все светится...

Ы

@темы: Личное, Настроение, Фото

---

!!!WARNING!!! сопли

@темы: Личное, Во что-нибудь верить, Я играю помоечный блюз, Ежики нафырчали

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отправила тебе смску.



надеюсь

...

:

-она тебя не разбудит.

-не рассердит.

-твой телефон не взорвется.

-не снимется куча денег с твоего счета.

-ты улыбнешься...





Я очень надеюсь, что все будет хорошо...

@темы: Личное, Чувства, Ежики нафырчали

---

наверное, расскажу сейчас о том, что было и как случилось.... =)



Хотел как-то написать новостью № 1.

Что уехал КошакЪ с новогиреевской помойки обратно на родительскую помойку...

Но не тут то было, как-то сразу понесло не в те дебри и с одним из важнейших событий в моей маленькой жизни, дневник ознакомлен не был.



Когда меня спрашивают: Почему? Я не знаю что ответить...

Много есть причин: надоело, устали друг от друга, проблемы с деньгами, нужно я дома у родителей, ребятам надо пожить вместе...



И еще думаю ребята столько же напишут...



Но события лета запутались, так и распутались неожиданно. Просто на кухне и с улыбкой. За полгода пребывания в чужом доме, а он оказался все-таки чужим, а не моим, я ни с кем не поругалась, узнала о себе много нового, изменила свое отношение к деньгам, стала сама себе стирать носки, научилась готовить блины...

Тот факт, что мы клевые люди доказывает то, что были прогнозы что мы все переругаемся и разъедемся со скандалом, но не... =) Уехала только я пока что, уехала без скандала, а забавно и весело... Да.



Приехав домой, села за комп и поняла, что все что случилось оказалось сном...

Большей частью приятным... =)

еще один этап моей жизни завершен и я рад, что он был не зря....

Опыта получено нереальное количество...





Вот только...

Теперь я поняла, что жить с человеком и общаться каждый день по несколько часов совсем не одно и то же.

много-много бреда

последние месяцы мне было очень тяжело, причем до сих пор осознать, понять и выразить не могу.

Было временами ощущение, что люди, которые со мной живут не любят меня.

И когда было плохо, Анька была рядом, но что-то изменилось...

И когда я обратилась в очередной раз за помощью она сказала: Ну не могу я тебе помочь!

И будто что-то обрубилось....

Дальше моя параноя росла как снежный ком и я понимаю, что до сих пор боюсь к ней обратится и фильтрую базар, но может это и к лучшему, потому что иногда тяжело бывает слушать мои заморочки...

и в тот же момент закралось сомнение: а что если когда будет плохо я отвечу так же?

ненавижу себя за такие мысли, но оправдываю себя тем, что последние месяцы мне было правда очень тяжело...

И тяжело, невероятно и безумно сейчас. Я не могу сориентироваться и понять, правильно ли вижу ситуацию. Вдруг я виновата в том, что все так повернулось и изменилось...



В ситуации с Серегой почему-то, есть такое чувство, что меня обманули. и я никак не могу с ним разобраться и понять куда его деть. робкие и жалкие попытки мои выяснить в чем дело встречались позицией: не загоняйся все нормально.

И в какой-то момент случилось так, что меня понимали, советовали, любили, жалели, согревали, но не те, кто были самыми близкими и кто собственно говоря и мог решить проблему...

Со стороны тех, кто мог помочь, было сказано все, что угодно начиная от "тебе стоит забыть", заканчивая "да поедешь ты с Пифом на машине в следующем месяце только успокойся!"...

Я сама себя загнала в ловушку и сама виновата в своей проблеме, это правда, но ощущение того, что относительно меня неправильно поступили и что я обижена, а не я виновата, не покидает меня.

Думала, что все изменится, когда уеду, что отдохнув друг от друга, все пройдет и кончится, но все равно не отпускает...



И понимаю, что если раньше Анька дулась, когда я заранее прочитывала что с ней приключилось в ее ЖЖ, то теперь говорит "как дела прочитай в ЖЖ"...

Я боюсь ее потерять и боюсь, что как раньше уже никогда не будет...

Боюсь, что теперь закрылась и общаюсь с опаской, пытаясь разгадать, может быть что-то от меня скрывается, может я что-то упустила...



Я рада, что уехала, потому что иначе ситуация только бы усугублялась, и поняв, что опять с поездкой к Сереге я пролетела, просто подавила бы в себе очередную зарождающуюся истерику , спрятала бы так, чтобы опять не услышать слова, которые услышать боюсь...



Но понимаю, что часто за своими бедами других бед не замечаешь... Не могу понять, где сама накосячила, где вела себя неправильно и почему чувствую какое-то принебрежение со стороны Вовы... за что?



Появилось ощущение, что меня заперли в моей голове те, кому я доверяла.

Хотя понимаю, что у Аньки и без меня хватало проблем... Но все-таки я боюсь подойти и прямо сказать ей все напиманное, потому что боюсь что опять мои проблемы окажутся некстати, потому что боюсь равнодушия с ее стороны, потому что боюсь, что проблемы со мной она решит хитростью, скрыв какие-то факты(мне очень горько, потому что я все-таки перестала доверять).



Во всей этой ситуации я боюсь потерять Аньку... Больше всего... И мне сильно ее не хватает...

Но приехав, или позвонив по телефону я встречаю немного другого человека... И с этим человеком мне тяжело поговорить...

Я не знаю что мне делать.

@темы: Грустное, Друзья, Личное, Точка зрения, Меня побили камнями на детской площадке, Скоро будет солнечно, Вот новый поворот что он нам несет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Письмо, видимо...

Или исповедь. Просто видимо надо выговориться... =)

Однажды утром я проснулась и поняла,что ты спишь рядом со мной.Мирно так сопишь, как ребенок, я долго смотрела на тебя и смеялась, потому что... Потому что я всегда смеюсь когда глупости делаю. Сама над собой.

Я до сих пор смотрю на твое красивое лицо, прикусываю губы, когда мой взгляд пытается поймать, запомнить, приблизить черты лица, выступающие скулы, губы, и тихонько так сама себе улыбаюсь.



мне нравится, когда кто-нибудь из наших общих знакомых с опаской спрашивает:"ТЫ ЧТО ВЛЮБИЛАСЬ?!" У меня на лице появляется все тоже глупое выражение и я совершенно честно говорю:"Нет."



Почему?

Мне нравится просыпаться рядом с тобой, лениво поворачиваться на бок, ощущать тепло, целовать тихо, так чтобы ты не проснулся, и снова засыпать... Нравится, когда твои губы касаются моих век, и твои брови хмурятся, и ты становишься совершенно невыносимым маленьким ребенком. Нравится, когда ты молчишь. Нравится, вопреки всем аллергиям, обнимать кошаков, которые бродят по твоему дому и делают мне великое одолжение, позволяя почесать у них за ушками. И становится безмно тепло, когда ты превращаешь меня в кошку и твои руки заставляют меня мурлыкать.... только тихо, про себя...



и сколько раз, я глотала слезы, замерзая по ночам, пытаясь согреться в одиночестве?! и сколько тепла я получила от тебя... что... наверное, могла бы назвать это чудом, а тебя настоящим волшебником.

с одной лишь разницей.волшебники настоящие, а ты - нет.



Каждый раз, когда я слышу твой голос, мне хочется дотронуться до виска и сщурится, потому что... чем больше ты пытаешься подчеркнуть истину своими словамИ, тем меньше в них искренности. Потому что каждый раз, когда я смотрю в твои глаза, я не вижу там своего отражения - пусто. Потому что мне не удается поверить тебе, не удается довериться... И каждый раз, когда я говорю о тебе, я продолжаю все так же улыбаться, отшучиваться и смеяться, настолько горько, что самой становится противно.

И я точно знаю, что если когда-нибудь, я захочу быть с тобой теплой и настоящей - раскроюсь, получу ответный удар, за все, что уже сказала и сделала.



Я не знаю, как мне поступать дальше... По инерции продолжать язвить, и самоутверждаться за твой счет, не уставая делить пополам все тобой сказанное или по совести, сохраняя себя.

Я не знаю.



И сейчас я опять улыбаюсь, той же горькой улыбкой, думая о том, что не слышу-не вижу-не знаю о тебе уже несколько дней и вдруг мне таки удалось чем-то зацепить и обидеть? Мне страшно, потому что со временем я боюсь превратиться в тебя. Если бы Масочник творил для тебя маску, ты стал бы Арлекином. С пустым звоном бубенчиков на дурацкой шапке.

Однажды я даже плакала.

@темы: Грустное, Друзья, Личное

---

иногда бывает больно....

Мне казалось, когда-то давным-давно, что мне оторвали крылья.

Потом мне казалось, что мне в глаза плюнули кислотой.

Затем мне чудилось, что мне распороли грудь, посадили туда много маленьких злобных зверьков и они ползают внутри меня и жрут.

Дальше я закалачивал в непробиваемую стену деревянные гвозди, ломал несуществующие руки души своей, кромсал себя на части.

Теперь ничего страшного не происходит. Я просто стою у закрытой двери неприступной крепости. и все. Глухо. Я не знаю ни что таМ, ни почему все так. Тишина. Ничего не происходит. Все в порядке. Все как всегда.

но... Ведь всегда можно посмотреть с другой стороны, правда?

Ведь когда-то давным-давно мне показали, что такое летать. и я сочинял сказки, не уставал писать стихи и замирал от прикосновения кончиков пальцев...

Потом мне казалось, что была теплая зима с миллионами огней и темными ночами, в сладком ожидании неминуемого утра, когда... И молния в начале весны... И снежинки на губах...

Затем мне чудилось, что небо никогда не было таким голубым и солнечным. И я вечером бежал как можно быстрее по ступенькам, потому что выход из подьъезда вел на аллею, а там на лавочке ждала сказка... Кружила меня на руках, а наутро кормила бутербродами с плавленым сыром.

Дальше терпкое лето. Когда столько секретов и трепета и сумасшесдших мыслей стали реальностью.

Теперь я пытаюсь вспомнить твой запах и прикосновение к телу... И я испытываю счастье, потому что помню все как сейчас. И хоть я кажется, ничего не понимаю... И не знаю и не представляю что будет дальше. И никогда не получу взаимности... Я помню голос, шепот и дыхание. Это дорого стоит. Это мое счастье... Грустно, конечно, что только мое.

@темы: Для памяти, Личное