неприятное

Я плохо в этом разбираюсь, но ведь в давние времена люди очень чутко, и внимательно относились к месту, где построить жилище. Мы совсем забыли о той земле на которой живем. Сегодня я чувствовала землю под своими ногами, сквозь подошву, асфальт, щебенку, грунт, целовала ее мыслями и они проходили к ней через все мое тело.

Но как редко все же это бывает и как редко мы чувствуем где правильно жить, а где места страшные.
Раньше на месте нашего детского дворика были болота, сейчас наш двор снесли и построили там огромный дом.
Сегодня из окна этого дома выбросился мужчина. С того времени, как начал строиться этот дом, это 12ый труп.
Очень страшно это.
И я не знаю что сказать... Просто хочется пожелать чего-то доброго, чего-то светлого. Чтобы мы берегли себя и друзей.

@темы: Грустное

---

Не хочется о плохом, ваще никаК, но блин....
ехала в метро, услышала-увидела вдали суету, кто-то куда-то побежал, а на полу бился мужчина, я подумала, что эпилепсия, наверное. Но подойти не смогла. Смотреть не стала, а что-то сделать не уверена.... да, блин не смогла бы.... не понимаю, как что и почему. Знаю только, что надо сунуть что-то в рот, но каким образом не понимаю. Очень грустно. Потому что понимаю, что я взяла и уехала. А с другой стороны, что я могла сделать? Смогла только пожелать, чтобы все стало хорошо.

@темы: Грустное

---

бабушка

Были в больнице. Подали заявление, чтобы отдать в интернат. Мама набралась смелости, я ее подбодрила.
Врач орет. И словно бы издевается. Сначала перечисляет маме сколько месяцев бабушка находится в больнице, потом говорит, что она в этом виновата, что ей необходимо в интернат, и что если мама к понедельнику не напишет заявление, то бабушку соберут и выставят у ворот больницы. Мы написали заявление. На что врач говорит, что если такое же заявление не подпишет человек, с которым бабушка прописана, то есть мой любимый дядя, то мамино заявление ничего не решит.

Все это тяжело и неприятно. И бабушка чувствует все это. Сегодня она хотя бы не говорила, что за нами следят, и что всех заберут в милицию, как только мы выйдем. Врач сказала маме, что это только из-за того, что приезжал сын. Он приезжал всего два или три раза. Мама ездит почти каждую неделю. Каково ей каждый раз слышать одно и то же: А Саша? А где он? Когда приедет?... Я не знаю. Каково слышать, что мама в больнице уже всех задолбала своей жалостью к бабушке, и нерешительностью с отправлением в интернат, а вот стоило один раз приехать брату и все супер.... Я тоже не знаю. Но думаю, что очень больно.
Когда с ним заходят разговоры на эту тему, что он должен приехать или что-то вроде, он говорит, что не может говорить по телефону.

Это бред.

Вчера разговаривали с мамой о бабушкиной судьбе. Она вышла замуж в 17 лет. Родила маму, потом дядю. Когда была беременна вторым ребенком, узнала, что муж ей изменяет. Они развелись. А потом он сел за неуплату аллиментов и в тюрьме умер от туберкулеза.

@темы: Грустное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Может быть я и не красавица и придурковата местами, но милая, симпатичная, добрая...

Успокойся-баба-тряпка, негоже из-за такой фигни рыдать, проходили уже...

один клевый человек, по имени earlot недавно меня фоткал... за что ему спасибо огромное... потому что это меня хоть как-то самоутверждает сейчас, а то навязчивая идея о том, что я урод, надвигается...



извиняюсь, что без спроса выложила фотки, но это в качестве терапии. если что, Вань - свистни, я уберу. Вот.

@темы: Весна, Грустное, Для памяти, Друзья, Фото, Я играю помоечный блюз

---

Утром бабушку забрали в больницу, мама разбудила, надо было помочь довести до машины... Вообще не соображая в чем дело захожу в ее комнату, мама бегает туда-сюда. Бабушка лежит сложив руки на животе, по выражению ее лица нельзя понять как она себя чувствует.

Когда приехала скорая мама вообще не поняла в чем дело, бабушка курила на лестничной клетке, все как всегда. И тут опа - внутреннее кровотечение, язва. Мы с мамой в шоке,а врач какой-то очень мрачный, врачи вообще когда к бабушке приезжают часто оказываются не в духе, многие поговорив с ней уходят хлопая дверью. После всех скандалов мы зареклись присутствовать в комнате, когда они там с ней, потому что бабушка может сказать что угодно. Начиная с того, что "они меня тут бьют,пьют, а внучку выгнали из дома", заканчивая "а кто тут болен?я здорова...".Стыдно, неприятно, оправдываться или что делать непонятно...

Сейчас просто забрали в больницу.Мама переживает... Но все-таки оно к лучшему.

@темы: Грустное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и я ночами лишь одну пустоту осязаю...

и глядя на лимон-луну солю текилу слезами....



Скоро март... =))))

Через десять минут...

Его очень ждут....

Он так к себе манит...

@темы: Воспоминания, Грустное, Музыка, Настроение

---

наверное, расскажу сейчас о том, что было и как случилось.... =)



Хотел как-то написать новостью № 1.

Что уехал КошакЪ с новогиреевской помойки обратно на родительскую помойку...

Но не тут то было, как-то сразу понесло не в те дебри и с одним из важнейших событий в моей маленькой жизни, дневник ознакомлен не был.



Когда меня спрашивают: Почему? Я не знаю что ответить...

Много есть причин: надоело, устали друг от друга, проблемы с деньгами, нужно я дома у родителей, ребятам надо пожить вместе...



И еще думаю ребята столько же напишут...



Но события лета запутались, так и распутались неожиданно. Просто на кухне и с улыбкой. За полгода пребывания в чужом доме, а он оказался все-таки чужим, а не моим, я ни с кем не поругалась, узнала о себе много нового, изменила свое отношение к деньгам, стала сама себе стирать носки, научилась готовить блины...

Тот факт, что мы клевые люди доказывает то, что были прогнозы что мы все переругаемся и разъедемся со скандалом, но не... =) Уехала только я пока что, уехала без скандала, а забавно и весело... Да.



Приехав домой, села за комп и поняла, что все что случилось оказалось сном...

Большей частью приятным... =)

еще один этап моей жизни завершен и я рад, что он был не зря....

Опыта получено нереальное количество...





Вот только...

Теперь я поняла, что жить с человеком и общаться каждый день по несколько часов совсем не одно и то же.

много-много бреда

последние месяцы мне было очень тяжело, причем до сих пор осознать, понять и выразить не могу.

Было временами ощущение, что люди, которые со мной живут не любят меня.

И когда было плохо, Анька была рядом, но что-то изменилось...

И когда я обратилась в очередной раз за помощью она сказала: Ну не могу я тебе помочь!

И будто что-то обрубилось....

Дальше моя параноя росла как снежный ком и я понимаю, что до сих пор боюсь к ней обратится и фильтрую базар, но может это и к лучшему, потому что иногда тяжело бывает слушать мои заморочки...

и в тот же момент закралось сомнение: а что если когда будет плохо я отвечу так же?

ненавижу себя за такие мысли, но оправдываю себя тем, что последние месяцы мне было правда очень тяжело...

И тяжело, невероятно и безумно сейчас. Я не могу сориентироваться и понять, правильно ли вижу ситуацию. Вдруг я виновата в том, что все так повернулось и изменилось...



В ситуации с Серегой почему-то, есть такое чувство, что меня обманули. и я никак не могу с ним разобраться и понять куда его деть. робкие и жалкие попытки мои выяснить в чем дело встречались позицией: не загоняйся все нормально.

И в какой-то момент случилось так, что меня понимали, советовали, любили, жалели, согревали, но не те, кто были самыми близкими и кто собственно говоря и мог решить проблему...

Со стороны тех, кто мог помочь, было сказано все, что угодно начиная от "тебе стоит забыть", заканчивая "да поедешь ты с Пифом на машине в следующем месяце только успокойся!"...

Я сама себя загнала в ловушку и сама виновата в своей проблеме, это правда, но ощущение того, что относительно меня неправильно поступили и что я обижена, а не я виновата, не покидает меня.

Думала, что все изменится, когда уеду, что отдохнув друг от друга, все пройдет и кончится, но все равно не отпускает...



И понимаю, что если раньше Анька дулась, когда я заранее прочитывала что с ней приключилось в ее ЖЖ, то теперь говорит "как дела прочитай в ЖЖ"...

Я боюсь ее потерять и боюсь, что как раньше уже никогда не будет...

Боюсь, что теперь закрылась и общаюсь с опаской, пытаясь разгадать, может быть что-то от меня скрывается, может я что-то упустила...



Я рада, что уехала, потому что иначе ситуация только бы усугублялась, и поняв, что опять с поездкой к Сереге я пролетела, просто подавила бы в себе очередную зарождающуюся истерику , спрятала бы так, чтобы опять не услышать слова, которые услышать боюсь...



Но понимаю, что часто за своими бедами других бед не замечаешь... Не могу понять, где сама накосячила, где вела себя неправильно и почему чувствую какое-то принебрежение со стороны Вовы... за что?



Появилось ощущение, что меня заперли в моей голове те, кому я доверяла.

Хотя понимаю, что у Аньки и без меня хватало проблем... Но все-таки я боюсь подойти и прямо сказать ей все напиманное, потому что боюсь что опять мои проблемы окажутся некстати, потому что боюсь равнодушия с ее стороны, потому что боюсь, что проблемы со мной она решит хитростью, скрыв какие-то факты(мне очень горько, потому что я все-таки перестала доверять).



Во всей этой ситуации я боюсь потерять Аньку... Больше всего... И мне сильно ее не хватает...

Но приехав, или позвонив по телефону я встречаю немного другого человека... И с этим человеком мне тяжело поговорить...

Я не знаю что мне делать.

@темы: Грустное, Друзья, Личное, Точка зрения, Меня побили камнями на детской площадке, Скоро будет солнечно, Вот новый поворот что он нам несет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночное настроение такое у меня

Гложет чувство похожее на зависть.



Кто-то увидит тебя, кто-то обнимет тебя, кто-то будет с тобой разговаривать.

А мне хочется кричать, сострясти воздух, вытащить тебя из моих эмоций, почувствовать.



Страшно от того,что все мои чувства, пустые-ненужные. Страшно, что некуда деть это все.



И я должна радоваться, потому что знаю, завтра тебе будет хорошо, ты увидишь тех, кого ждешь и любишь очень. Но мой в очередной раз воспалившийся, гноящийся эгоизм не дает улыбаться...



Мне хочется увидеть тебя. Услышать. Дотронуться. До улыбки своими губами. Не сжиматься по ночам в комок. Тяжело без тебя. Плохо. И так не нужно....



Что сказал бы ты, если бы услышал это? Если бы увидел, как пишу это, отбивая причудливые ритмы по кнопочкам, заливая слезами рубашку...Отвернулся бы? Я не знаю....



Не знаю. Ничего. Не думала, что так расстроюсь, что будет грустно.



Хочется кричать. Выровнять дыхание. После крика.



Людям вокруг меня должно быть тяжело терпеть, с трудом в меня верится

.....знаю, что все это не проблема. не страшно. бред. что надо пережить и держаться...



Ничего кошмарного не случилось. просто опять я все утрирую....



Но как будто бы я стою на улице и в замерзших ладошках, покрытое ледяной корочкой сердце, твоя фигура скрылась в темноте кривых улочек, а я боюсь его спрятать, мне кажется, что ты вот-вот появишься и его согреешь.



Мне тяжело без тебя. Я не знаю что делать.



НАверное, я ваще не должна была все это писать.

@темы: Грустное, Ежики нафырчали

---

Сон.Приснилось сегодня...

..что я опаздываю, забегаю в автобус. И спрашивают пассажиры у водителя:Ну ведь через 15 минут автобус наш прибудет на место? - Нет,- говорит водитель - Есть один пассажир которого надо доставить кое-куда в другом направлении, ехать туда 15-20 минут, поэтому мы прибудем через полчаса, туда куда вам надо.

Я оборачиваюсь, а этот пассажир ты... И ты вышел на нужной тебе остановке...



Ты даже во сне от меня уходишь...

@темы: Грустное, Сны

---

Письмо, видимо...

Или исповедь. Просто видимо надо выговориться... =)

Однажды утром я проснулась и поняла,что ты спишь рядом со мной.Мирно так сопишь, как ребенок, я долго смотрела на тебя и смеялась, потому что... Потому что я всегда смеюсь когда глупости делаю. Сама над собой.

Я до сих пор смотрю на твое красивое лицо, прикусываю губы, когда мой взгляд пытается поймать, запомнить, приблизить черты лица, выступающие скулы, губы, и тихонько так сама себе улыбаюсь.



мне нравится, когда кто-нибудь из наших общих знакомых с опаской спрашивает:"ТЫ ЧТО ВЛЮБИЛАСЬ?!" У меня на лице появляется все тоже глупое выражение и я совершенно честно говорю:"Нет."



Почему?

Мне нравится просыпаться рядом с тобой, лениво поворачиваться на бок, ощущать тепло, целовать тихо, так чтобы ты не проснулся, и снова засыпать... Нравится, когда твои губы касаются моих век, и твои брови хмурятся, и ты становишься совершенно невыносимым маленьким ребенком. Нравится, когда ты молчишь. Нравится, вопреки всем аллергиям, обнимать кошаков, которые бродят по твоему дому и делают мне великое одолжение, позволяя почесать у них за ушками. И становится безмно тепло, когда ты превращаешь меня в кошку и твои руки заставляют меня мурлыкать.... только тихо, про себя...



и сколько раз, я глотала слезы, замерзая по ночам, пытаясь согреться в одиночестве?! и сколько тепла я получила от тебя... что... наверное, могла бы назвать это чудом, а тебя настоящим волшебником.

с одной лишь разницей.волшебники настоящие, а ты - нет.



Каждый раз, когда я слышу твой голос, мне хочется дотронуться до виска и сщурится, потому что... чем больше ты пытаешься подчеркнуть истину своими словамИ, тем меньше в них искренности. Потому что каждый раз, когда я смотрю в твои глаза, я не вижу там своего отражения - пусто. Потому что мне не удается поверить тебе, не удается довериться... И каждый раз, когда я говорю о тебе, я продолжаю все так же улыбаться, отшучиваться и смеяться, настолько горько, что самой становится противно.

И я точно знаю, что если когда-нибудь, я захочу быть с тобой теплой и настоящей - раскроюсь, получу ответный удар, за все, что уже сказала и сделала.



Я не знаю, как мне поступать дальше... По инерции продолжать язвить, и самоутверждаться за твой счет, не уставая делить пополам все тобой сказанное или по совести, сохраняя себя.

Я не знаю.



И сейчас я опять улыбаюсь, той же горькой улыбкой, думая о том, что не слышу-не вижу-не знаю о тебе уже несколько дней и вдруг мне таки удалось чем-то зацепить и обидеть? Мне страшно, потому что со временем я боюсь превратиться в тебя. Если бы Масочник творил для тебя маску, ты стал бы Арлекином. С пустым звоном бубенчиков на дурацкой шапке.

Однажды я даже плакала.

@темы: Грустное, Друзья, Личное