Пусть будет тут.... Потом буду вспоминать и радоваться...

А вчера был офигенный день, с одногруппниками гуляли по нашему Городу.Жалко, с Андо и Дже не встретились... =)



Безумно красивая осень. Теплый воздух. Клевые люди. Фигово, что не в полном составе, и что я не попал из-за того, что не хотел рано от них уезжать на Жанну Д'арк, но надеюсь, не последний раз.



В коментах можно посмотреть кусочки прожитого дня, имя которому счастье...

---

ОНА ПРЕХАЛА!!!! БОЖЕ! СПАСИБО!

---

проснулся.посмотрел в зеркало.и пришел к выводу.что я соверрршенно невероятный.

---

Мои.... мои фетиши.... Фетиши мои... Хм.



1)Пинцеты

2)Карандаш черный,безумно мягкий по белой бумаге

3)Музыка, новая

4)Дыхание по коже

5)Огромные серьги

6)Огромные глаза

7)Ветер

8)Сидя на подоконнике, смотреть на небо

9)Лежать в осенней листве

10)Обниматься

11)Слушать голоса.Дыхание.Прижавшись к груди.

12)Форма бровей



не уверен, что правильно понимаю смысл слова "фетиш". Поклонение предмету.... Хм.....

---

Мой.утренний.бред.

Я вот все думаю.... А море... Оно какое? Их же ведь много... морей... и все они разные... И каждое море со своим небом....

А еще мне интересно какое море тебя видело. Заставляло скучать и мечтать о доме. Я бы очень хотел побывать в том краю и отыскать твои следы на побережье.Я хотел бы с тобой разминуться... Чтобы ты приехала, а тебе сказали, а она ушла искать тебя к морю... Прошло бы несколько дней. И ты решилась бы все-таки узнать где я, но у тебя не было бы времени...И прошло бы еще несколько дней и ты бы начала тосковать по тому морю, как я по тебе сейчас...



И мы бы сидели с морем. пили чай и тихо улыбались, сказочно обсуждая какая ты у нас...лучшая...





Я скучаю. И даже не знаю в Москве ты или еще нет.

---

Моим родителям невероятно со мной тяжело. Потому что я человек-свинья. Я не люблю убираться, не готовлю, не стираю за собой свое белье, а складываю его в тазик и оно ждет, когда ма закинет его в стиральную машину. Я человек-свинья. Максимум, что я делаю - это отдаю половину своей зарплаты. Ма признает, что жить нам стало легче, но... все равно норовит мне подсунуть из отданных мною же денег сто рублей на телефон, еды повкуснее и т.п. В итоге и от тех денег, что я даю много уходит на то, чтобы я жил хорошо. Я человек-свинья. И я чувствую себя виноватым, но это не мешает мне продолжать себя так вести и злиться, если ма в свою очередь делает что-то не так.



Я человек-свинья. Я сплю с одеялом наполовину выбившимся из под одеяльника, могу уснуть в одежде и без простыни, я люблю пыль и ненавижу НЕНАВИЖУ стирать. Я готов все стирать в стиральной машинке.... но ма бесит моя лень. Она говорит, что нижне бельо, например, можно неполнеиться постирать руками. Но при этом все детство мне вдалбливала в голову, чтобы я никогда ни за что на свете не нервничал, а то заболею чем-нибудь нервным. Вот я и не нервничаю. Не хочу я нервничать из-за того, что мне удобно то, что считается неряшливостью. Извини, мам.... Я тебя люблю.



такое ощущение, что у мамы сын, а не дочь....

---

Шел недавно по улице, слушал плеер. Громко, как обычно... Сумка через плечо, по диагонали, неспеша топаю домой, смотрю по сторонам. И тут чувствую что где-то в области грусти какая-то вибрация, первое что подумалось: странно, как будто мобильник в сумке звонит... но обычно так на уровне колена гудит.... вытащил наушники и услышал свист при дыхании. Значит в груди все булькает. Вот она-недолеченая простуда о которой позаботилась моя любимая астма. УРА!



Теперь по утрам просыпаюсь от удушья. И периодически ни с того ни с сего, меня срубает кашель...

Щас уже собрался топать в гости и оппаньки.... Закашлялся нереально. Черт. Плохо.... погано....

---

Вернулся с работы какой-то нереально злой. Непонятно на что обиженый и надутый. надеюсь просто устал... Куда бы деть это не знаю... Вроде нехорошо негатив в себе держать, но знать хотя бы откуда я его принес... =/



сделал гадостей:

-ушел с работы не досняв сцену... слабак... =/

-не еду в гости к клевым людям

-испытал мерзкое чувство, и как следствие оставил дурацкий комент друзьям

-отписался от человека, которого раньше с интересом читал

-ни с того ни с сего ищу в людях недостатки... =/

-злюсь на людей, которые не отвечают на мои письма...







Не люблю когда так. Это не я. пусть поскорее пройдет.

@музыка: Веня ДРкин(спасибо, Кант)

@настроение: Неправильное.

---

Что делать, если встав утром рано, понимаешь что что-то в тебе изменилось и перечеркнулось. Если прилипаешь к зеркалу и начинаешь чувствовать себя нереальностью. Тенью. Бредом. Если опять до безумия хочется что-то значить. Если не сможешь до.... Черт возьми, да что за бред?!





УТРА ДОБРОГО! И НЕ ПАРЬТЕСЬ! НЕ МУЧАЙТЕСЬ! А просто открывайте дверь, берите ключи и шарф потеплее и в Осень.

---

Вместо подъема в 6, гарантированного мной, произошел подъем в 8. И мне чего-то вообще нии капельки нии стыдно... Хотя честно обещал, что ДА КОНЕЧНО! РАЗБУЖУ! Не стыдно, наверное, потому что будильник слышался.И типа сам виноват, что не встал. А потом еще потому что я жопа, и если я обещаю ЧЕСТНО!НЕ ОПОЗДАЮ!УСПЕЮ!КОНЕЧНО!БУДЬ УВЕРЕН! все... пипец....жди беды.... И ведь все это знают, все предупреждены...



Поэтому мне не стыдно. Не стыдно. Не стыдно. Правда. Не стыдно ведь, ни капельки...

---

Не хочу сегодня на работу. Не хочу. Не хочу. Хочу дома убраться. А потом пойти гулять по городу. А на работу завтра... но сегодня дождь и я хочу прожить этот день вот так.... с чашкой чая/кофе, беседой, музыкой, и шлепаньем по лужам под зонтом.

---

И все-таки я очень не правильный.... Я люблю свою работу, но работая - плачу и слезы капают на стекла, ломаю от злости себе пальцы, и каждый вечер чувствую себя убитым. расстреляным. рассеяным и главное-абсолютно беспомощным...

Может я слишком драматизирую.... но....



сегодня у меня важный день.... я либо опять буду реветь, либо все будет нормально.

---

Пишу о своих страданияхЪ.

страшно-вечерне-хардкорно-нытельное(слабонервным не смотреть)

Ненавижу эпиляцию..... Выщипывать брови... И т.п. процедуры с волосами.... но во мне видимо еще жива женщиа, которая хочет быть все-таки каким-то хотя бы местом красивой.

Это страшно.



Ну брови я не мучаю. И живу спокойно. А небритые ноги раздражают. =/ Но попытки проэпилировать напоминают попытки суицида.... Только я так могу....у меня все ноги в шрамах из-за этого. и вроде бритва безопасной зовется..... Блин, терпеть не могу брить ноги.... =/

---

просто_вечерние_мысли

Мне кажется, что у меня в комнате водятся какие-то твари.... Вроде смертельной усталости, пыльного кашля, теневидной астмы, пожирателя уюта...У них волосатые тельца и длинные хоботки, а когда я захожу в комнату, они ко мне присасываются и жрут. Ничего не помогает, но вот бы все сделать иначе, развесить по комнате любимые фотки и рисунки, доделать ма.....тшшшшш....это же секрет, я забыл, накрыть стол и купить смешные чашки, фонарь, и стелаж чтобы хранить вещи не на столе, за которым можно было бы пить чай, а на нем, выкинуть ненужный хлам из шкафа(у меня такое чувство, что это уже не мои любимые некогда вещи, а отслоившаяся кожа), сделать так, чтобы адская машинка-пылесос мог пролезть куда угодно без труда, убрать лехин рисунок с двери... не мой он уже... И вуаля, может быть зажил бы так, как все-так хочется....

@музыка: тизая

@настроение: новое

---

Ночью снился тревожный сон. Не люблю такие сны. Ой как не люблю. ничего особеннного, не страшно, но горький осадок и воспоминание сна отдается дрожью в коленях. Мне хочется свернуться в клубок и защитить себя. Мне хочетсЯ, вокруг себя рассыпать волшебный песок и чтобы за черту никто не прошел.

Последний раз, когда снился похожий сон, он почти сбылся.... Неприятно. Что=-то не так.



Приезжал ИлЗим(как его теперь называют на работе. Он фотографЪ ). И привез с собой еще больше тревоги. Хотя было и много тепла. Скучал по нему.

---

осень пришла в мой город... =)(нарисовал аж на 152кб.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне стыдно болеть. Мне кажется, что я притворяюсь... Кажется, что не болею вовсе, а что на самом деле оправдываю себя легкой простудой. Я не знаю... Я никак не могу понять мне на самом деле плохо или кажется..... Мне стыдно перед Юлей, я так хотел к ней попасть и вот в первый месяц... =\ Я урод. Я болеющий, вечно подыхающий урод.

---

Пиписька начинается!

Итак, черт меня дернул решить померить температуру, померить ее при маме, а потом еще и решить при ней же вслух, о том, что пора пропылесосить в комнате. Я не знаю, что больше спровоцировало ее тревогу, обострило материнский инстинкт, и дало понять, что все пипец ребенок болеет конкретно, температура 37 или решение уьбраться в кои то веки...



Проблема еще в том, что ма во много права.... Я болею, у меня температура. надо бы отсидеться дома.

С другой стороны на работе куча всего. Сегодня снял мало, а до середины сентября надо закончить эпизод.



С ма ругаюсь жестко. Ма сетует на то, что ничего не успевает. говорю, что все сделаю сам. Но ма продолжает упорно делать всякие вещи типа поправления кровати, поиска таблеток, на случай, если я буду умирать и причитать.... Я и ее понимаю и сам лезу чего-то доказывать.





Че делать, ребят?



Идти завтра на работу? Или ма послушать, отлежаться?

---

Шел домой убитый.... Выхожу из перехода, и думаю о том, какой я бедный, больной и несчастный... И тут опаньки!!! Пожарки, милиция, толпы народа на улице. Я: БЛИИИИИИИИН!!! Бомба? Пожар? Что такое???? Что горит??? Что взрывается?! Ну почему в этот вечер ъоть кому-то не может быть хорошо....Черт возьми.... Подхожу к продавщице цветов, говорю: Извини меня, но что случилось?!!! А она так спокойно, улыбаясь: Как что? Свадьба Авраама Руссо.

Сначала мне стало обидно. Я уже распереживался за судьбу своего народа, а тут.... Свадьба... Авраама.... А потом подумал и решил, что лучше уж в каждом месте где будет ожидаться что-то ужасное будет на самом деле свадьба этого замечательного восточного дядьки Авраама Руссо! УРА, ТОВАРИЩИ!!!



а еще в аллекйке моей любимой, где я с детства гулял тренировались танцевать официанты. Очень мило. Похоже на танец утят... и кря-кря-кря...