Со всей ответственностью заявляю:

Я РАСПИЗДЯЙ!



пардон, за нецензурЪ. Жестко, зато правда.

---

Вечерние раздумЬя. Идея навязчивая. Обыкновенная.

Я хочу быть настоящим. Я устал быть хорошей девочкой. Или истеричкой, выливающей свою боль(ах, как я люблю истерики!!! ммм... у меня даже снегурка истеричка...)

Я хочу перестать испытывать эмоции... на время... Так глупо. Мне хочется быть самим собой. Мне хочется преодолеть этот глупый переходный возраст. Мне нравится быть ребенком, я восхищаюсь взрослыми людьми...

Но ненавижу быть подростком.

Состояние, когда ты бросаешь вызов всему миру, а он смеется.... позади тебя, и он такой добрый, а ты... маленький и уродливый...



"Как молью изъеден я сплином, посыпте меня нафталином, сложите в сундук и поставте меня на чердак... Пока не наступит весна." (с)



Вот вы, наверное, дочитали это... ДА?...А на самом деле, я обманываю вас: Я не несчастный, я счастливый человек.

---

Вечерние раздумЬя. Мое серрррДце.

Скучаю последнее время без чего-то... любви? это можно назвать так? да?... мне просто...



Хочется, чтобы можно было вспомнить, что вечером тебе позвонит любимый человек. И поговорить с ним. Ждать встречи. И т.п.



Но когда вспоминаю в деталях мои романтические приключения понимаю, что меня тошнит от постоянных ожиданий, что мне не хочется больше играть "хорошую девачку", делать вид, что приношу себя в жертву, писать стихи, выдумывать ласковые прозвища, переживать понравлюсь ли я, неслишком ли расплылась фигура, понравится ли стиль одежды, вкусно ли

пахнет от меня, чистые ли волосы....



Хм... По-моему у меня куча комплексов, верно?

или я просто очередная малолетняя дура, с милым аватаром и анимешными заморочками...



Черт...

---

Вечерние раздумЬя. Рисунки.

Вчера говорил с одним своим товарищемЪ по телефону. И разговор зашел вот о чем.



Многие люди не показывают свои рисунки, зажимаются, краснеют, говорят:"Потом...", оправдываются, что не умеют рисовать, или четко отрезают - это плохо, не надо.

Я не понимаю такого отношения к своим работам.

Когда человек рисует, это похоже на ведение дневника.

Он пишет для себя, но в конечном счете смысл это обретает лишь, когда записи читаются либо другим человеком, либо автором некоторое время спустя... Когда он сам изменился. Когда он может оценить и вдуматься по иному.



Мне кажется, что такая вот запрятанная работа, томится,

скучает, не понимает зачем она появилась. Мне это кажется грустным и злобным.



Но может наоборот? человек рисует рассчитывая на то, что продемонстрирует окружающим,

но прежде рисует для себя? Почему то здесь моя мысль распадается на части... Я не могу или не хочу идти дальше.



Я ловлю себя на мысли, что мне порой хочется стать такой картинкой.Спрятаться от собственного несовершенства, от собственной недоконченности, недоработанности. Хочется сделать так, чтобы даже свет не видел меня. И хоть я всегда показываю даже самые неудачные наброски, пусть с глупой улыбкой, но это мое, я понимаю, что ничем не отличаюсь.

Какие-то свои чувства. Задумки. Эмоции. Мысли. Я прячу и не показываю даже себе.

Я понимаю, что это неправильно.

Надо идти вперед.

---

Вечерние раздумЬя. Разминка.

Мне кажется, что мир вокруг декорация - это неубиваемое ощущение, что я не живу полной жизнью, этой, сейчас. Я в ловушке.

Я заперт. Изнасилован. Застыл в размышлениях.



А еще я не перестаю думать, вспоминать, и как-то горько, без одного человека. Которого считаю самым любимым из своих друзей. ЗаскучалЪ. Год назад меня переносили через лужи, не давали падать в набитом битком троллейбусе. А сейчас воспоминания приходят вместе со снегом и я понимаю, как не хватает... Друг мой, прости не должна такой бред сюда вешать. Самой потом стыдно будет.



Но тем не менее.



Пишу. Чтобы выкинуть куда-то свои мысли, чтобы разобраться в них.

Потом.

---

ТАДАДАМ ТА ДАМ!!!!

Надо бы енто, надо бы енто... НАДО БЫ УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ!

- подумал кош проснувшись и посмотрев вокруг...



Надо готовиться к зиме, точнее не совсем к зиме, а к зимним вечерам, когда хлопьями падает снег, я отогреваю замерзшие уши, а в чашке чай... и музыка. Вот только мое нынешнее состояние комнаты, угнетает, убивает, жить в такой комнате не хоцца! ФУ... Черт побери, дома на помойке я должен отдыхать, расслаБЛяться, а тут получается, что я отдыхаю от дома в Лицее... а не наоборот. Ну низя так.



Надо делать рррррремонт. По хорошему, конечно. Эхъ... Ну ниче. Жить бум.

---

Новая игра.

Утащил из соседнего дневника. (какой я мерзкий)



Так вот. Правила обычные: список вопросов и на них ответы... Только отвечаю не я, а вы. Сыграем?





[01] какой бы вы дали мне ник и почему?

[02] являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?

[03] как давно вы меня знаете?

[04] когда и как мы впервые встретились?

[05] и каким было первое впечатление?

[06] с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?

[07] как вы думаете, в чем моя слабость?

[08] вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж?

[09] что делает меня счастливой?

[10] а что - расстраивает?

[11] что напоминает вам обо мне?

[12] если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?

[13] насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?

[14] когда вы последний раз видели меня?

[15] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?

[16] думаете ли вы, что я способна убить кого-то?

[17] опишите меня одним словом.

[18] наша дружба становится сильнее/слабее илши остается на прежнем уровне?

[19] думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?

[20] собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

---

НЯ...

*хлюпая носом и морщась от съеденых лимонофф, на помойку выпозлает сопливый чумазый немытый кошЪ*



НА ПОМОЙКЕ ГРИПП!!!





Ребят, всем, кто меня поздравлял с ДРом. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! Но пока температурил, сил хватало лишь на то, чтобы прочесть... Простите, что не смог ответить. ЗАТО КАК МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ ВАШИ КОММЕНТЫ.

А вообще я разваливаюсь по частям... Нужен клей, поскольку пока что держуся лишь на собственных соплях........ воть.



Что хорошего??? Людям плевать, что у мя грипп. ВСЕ ЕДУТЬ И ЕДУТЬ... вот недавно имел честь наблюдать в своей квартире Камуш... немного торкало, а так товарисч ТОКСИК КАМ БОЕВАЯ МОЯ ПОДРУГА одарила подарками, полазила по грязному подоконнику в поисках чего-либо интересного, и вроде как даже не заболела...



А вот Анька от меня за-ра-зилась. ГРИПП ИДЕТ!!!!!!!!!!!

---

А...

мне уже много минут... вроде? как 17 лет. Старый стал... =)



Вообщем.... =) Спасибо всем, кто был рядом со мной эти годы...



Спасибо родителям, друзьям, спасибо тем, кго я любил, и тем кого ненавидел, спасибо тем, кто вспомнит... и тем, кто еще появится в моей жизни...



пусть все у нас будет хорошо... =))) У всех нас. Правда? Ведь так будет? В мой день рождения я имею право это знать.



Я люблю вас.... Я просто безумно вас люблю, потому что... я счастливый человек.........



Все, кто читает эту запись.... СПАСИБО!!!!

---

Пора бы рассказать вам о том, дорогие постоянные читатели, как живется мне на свете.

Существует такой закон давно замеченый и давно описаный дневниках, который говорит

о том, что, счастливые моменты нашей жизни, увЫ, в чаще всего дневник не попадают... Нет времени, желания,

настроения именно писать... Ты живешь и переживаешь те моменты, что с тобой происходят.

И только, когда тебе плохо... появляется нечто вроде вдохновения, желание поразмышлять

и т.п.



Так вот и я вспомнил о родной Помойке...



У меня болит голова от того, что я плакад, руки от того, что когда первый вариант этой

записи сбилсЯ, я стукнул по клавиатуре, и ноги, просто потому что устал...



Итак,

Примета первая: Никогда не дарите подарков раньше ДР.

Примета вторая: Никогда не бойтесь, что что-либо потеряете. Потеряете обязательно.

Примета третья: Если вы хотите купить шнурок, к предмету, который боитесь потерять.

Обязательно купите. Не факт, что не потеряете, зато жалеть не будете.

Примета четвертая: Если утром вы уже забыли две какие-то вещи, днем будте осторожней

скорее всего потреяете третью, очень дорогую вам.

Примета пятая: Если вы думаете, что все будет хорошо. Все так и будет. Но прежде высшие

силы вас испытают на прочность...





Ну вообщем, это я все к тому, что потерял подареный мне мобильный телефон...

Плакал. Переживал. Как случилось. Сам не понял.

Странно. Потому что я разревелся, потому что, если что-то потерял странно не плакать.

Бред.



Вообщем, совет первый и единственный: Никогда не расстраивайтесь.

Все равно все будет хорошо.



А еще будет хорошо тому, кто нашел ваш мобильник... Вот...

Удачи... Эхъ.



А... да... Скоро напишу про хорошие весчи.



З.Ы. Примета шестая: если случилось что-то плохое и вы написали замечательный,

добрый пост, но он стерся глюком, комп повис... Значит, не до конца верили в то,

что писали. Повторите еще раз... И не стучите по клавиатуре. Оказывается, это больно.

Зато теперь я абсолютно спокоен... Как буддийский монах...



"Я ежик... Я упал в реку..." (с)

---

Клей и кусочки.

Такое было уже несколько раз...



Я часто разбивал вещи, которые мне дарили разные хорошие люди...



Помнится давным-давно Утена-сама, моя первая любоф, подарила мне чудесный шарик на новый год. Санта-Клаус лезет в трубу, и если его потрясти вокруг летят снежинки.... Я разбил его в тот же день. С размаху. Нечаянно. Вот так.



А потом разбил кольцо, подареное Блэк Энджелом. был какой-то неприятный осадок... Будто бы я почувствовал боль этого кольца...



Я даже не пытался потом склеить эти вещи. Наверное, потому что разбивал не дома, а собирать было долго... Хм. Хотя... Наверное, можно было бы попробовать...... Не знаю...



И я подумал. Вдруг. Это предзнаменование или еще что-то такое...



Вспомнил. Достал сегодня клей. И керамический ботинок, подареный мне на День Рождения год тому назад Autre...



Я уронил его, когда двигал мебель и шнурок отвалился, потом другой. вообщем так он и лежал покоцаный в коробочке... А сейчас решил склеить...



Хоть как-то... И на подошве остались пятна клея и кажется шнурок раньше был по другому завязан.... Но тем не менее теперь он снова есть и ощущение... какое-то.... чудесное и волшебное, теплое такое... (ботинок правда очень классный)... оно снова живет...



Я не хочу уходить. я все склею.

---

Снега...

...принес очень мало. И тот уже растаял.

Воскресенье похоже на сонную муху, и я бью его лапой, а оно наглое, даже не шевелится.



Зато вчера было красиво. Вечером был в Музее Кино. Столько тепла и солнечности. Знакомились с режиссером Марией Муат. До чего хооша и до чего волшебна эта женщина.



"МЕня ругают часто... говорят, что слишком красивые фильмы снимаю... "



Она снимает кукольные анимационные фильмы. среди тех, что видели, были старые работы, например, "Старуха, дверь закрой". Может знаете? Еще она работала над "Дядюшкой АУ".



А из последний работ "Желтуха" по Толстому и по Саше Черному "Люся и Дедушка Крылов". Эти две картины понравились больше всего... так красиво. Так сочно. так тепло и солнечно. Так сказочно. ТАК ЗДОРОВО!!!



Вот запомнилось(эта девочка Люся говорит баснописцу Крылову по поводу "Стрекозы и муровья):



Мораль должна быть другой - Злые муравьи бывают... НО лучше, когда они добрые...



Вот по такому принципу и живем...

---

- Ушел в поисках снега -

---

Костя Кинчев... Про кошшшшшку...

Кошке хочется спать.

Она весь вечер гуляла по крыше.

Кошке хочется спать.

Но перед носом кривляются мыши.

Кошке хочется спать.

Ей надоело жить по помойкам.

Кошке хочется спать.

Над ухом радио хрюкает о перестройке.

Кошке хочется спать.

Он устала от кавалеров.

Кошке хочется спать.

В конце концов должно же быть чувство меры.

Кошке хочется спать.

На кухне лаются гусь со свиньею.

Кошке хочется спать.

Оставьте кошку в покое!

Кошке хочется спать.

Ее вчера всю ночь трепали две черных собаки.

Кошке хочется спать.

Не доведите дело до драки.

Кошке хочется спать.

В сортире гадит козел.

Кошке хочется спать.

Он обожрался морковью.

Кошке хочется спать.



Кошка щедро делилась с вами любовью.

Кошке хочется спать.

За стенкой пьяный петух орет чего-то про реку.

Кошке хочется спать.

Но право на сон принадлежит Человеку.

Кошке хочется спать.

По телефону наседка кудахчет о корме.

Кошке хочется спать.

Вечером кошке нужно быть в форме.

---

Настрой паршЫВый

Смотрите чего в сети нашел.

Вырасту буду таким же большим и злым. И всех съемЪ.

---

ЧУвствую себя умиротворенным.



К чему бы это?

---

За окном ночной мир. В руке недоденая котлета. Холодная. Впереди целая ночь. Где-то там кафэшки и лавочки.

---

Вчерашний день...

...был ужасен...



Дыхалка напрочь отказывалась дышать.

Нервы сдавали.

Зубы щелкали.

Все бесили.

Хотел себе на голову надеть унитаз. Не вышло.

Дворники на улице за мной бегали. Чтобы посмотреть мой цвет глаз.

Весь мир был похож на больного шизой.

Но осень была красива...



Я раскачивался на качелях. И шелесами пытался затоптать вынирывавшее откуда-то солнце.



Плеер играет еле-еле, как старая шарманка. Я хочу, чтобы весь мир был в стиле ретро - это не сознательная мысль.



Вечером принялся за очистку родной помойки. Разгреб половину. СЕгодня предстоит еще... Очищаю не только комнату, но и душу... Выкидываю старые письма, записки, рисунки, которые стали ужасными...



Я хочу сделать свой мир. Это нормальное желание.



А потом... Потом стало опять плохо. Провалился.



СНились сны про Матрицу 3. Видимо надо бы сходить.

---

Моя сексуальная ориентация.

Просто решил порассуждать...



Еще полгода назад, я бы радостно сообщил:"КАК КАКАЯ?! Я - ЛЕСБИЯНКА!!!" И гордо помахал бы над головой радужным флагом.



И вообщем-то мало чего с тех пор изменилось. Но теперь, я не знаю, кто я. Да, теперь я Чебурашка.(с)

Почему я запутался? Неужто в жизнь мою прокрался коварный соблазнитель? - Нет. ВСе как всегда.



Но я в самом деле не знаю, кто я. Я не принимаю никакого активного участия в жизни нормальных лесбиянок. Я не хожу в клубы, все реже и реже заглядываю на лесбирком(кстати, справедливости рад замечу, что неплохой проект, весьма и весьма), у меня нет подруг-лесбиянок, уже давно нет девушки, я одеваюсь так, что с виду хрен поймешь вообще что это такое, Фэстер Адамс... Если судить по всяким там раделениям и т.п. Я фам... НО быть просто фам мне неинтересно...



Мне неинтересно быть лесбиянкой. Я просто люблю женщин.



Да, собственно говоря, мужчин я тоже люблю... До беспамятства, и честно говоря, любовью куда более искренней и нежной... моим любимым мужчинам(о,как сказал) не суждено узнать моих поцелуев, ревности, фантазий, подарков на день Святого Валентина, и слава богу.



Наверное, вообще не делю людей на мужчин и женщин... В каждом есть и мужское и женское... ХОТЯ, может я и не прав... И возможно именно эта мысль не дает ударить себя кулаком в грудь и сказать:"Да, я лесбиянка..."



Зачем? ЧТо мне это даст... Я люблю тех людей, которых хочу любить...И я не могу с уверенностью сказать, что года через два не полюблю мужчину.



Не так давно услышал такое мнение, что "все твои проблемы заключаются в том, что у тебя нет парня"... Наверное, все-таки нет... "Парень" не даст мне воздуха, когда он так нужен, не вернет Маттиса, хотя.... быть может с рисованием поможет, но опять-таки не факт, смотря какой "парень"...



И честно говоря, девушка тоже не решит всех моих проблем.



Пока что я не хочу никого любить. Хоть и начинаю замерзать потихоньку.



Я ни в чем не уверен. Зато учусь верить в себя.



Я люблю женщин, до безумия, до страсти, до бесконечности... Но я не лесбиянка. И не бисексуалка. И не гетеросексуалка.



Я просто я. Рентана обыкновенная.



Вот такой вот подростковый бред и поиск себя. Поиск своих.

---

ВечерокЪ.

Измывался над Анькой. Слов нет. Одни эмоции, поэтому кидаю фотку...