В голове как всегда ожидается облачность в виде перевернутого Туза Кубков.

На сердце циклон принес Пажа Кубков...

В ближайшем будущем светится 9 жезлов, расклад завершается перевернутой 6 кубков.



Семерка мечей осталась позади... Девятка пока прячется, может и не вылезет?



На это закончим тарологический прогноз кошаковского существования. До связи.

---

Фигня с деньгами... Денег у меня нету. Помню даже на что разошлись и вроде все вещи нужные, но под конец месяца сейчас сижу без работы и без копейки, плюс еще должна немного... =/ Денег нет даже на дорогу...

И их приходится просить у мамы. Чувствую себя уродом, который сидит на родительской шее и только клянчит пожрать, да на потусоваться... =/



Противно как-то... И мама периодически намекает, что если раньше помогала с деньгами я хоть как-то. То теперь только прошу... =/ Зла на себя. не получается ничего...



Ничего не хочу. Противно от себя.

---

А еще села сегодня смотреть Кофе и Сигареты...

Села сначала, потом легла, потом укрылась одеялом. Короче, на эпизоде про кузин я уснула... =)

Проснулась, уже темно за окном, а кино началось по второму кругу, и опять на кузинах я остановилась...



Вот так вот...



так и останусь я необразованной в области кино... =)

а вроде фильм хороший... Да..

надо досмотреть...

@темы: Кино

---

про воровство.

Вообще. я довольно честная тварюшка. Я не могу украсть, съесть что-то в магазине, сжульничать. Мне проще как-то чтобы все было по-честному, даже если останусь в дураках...



но вот однажды, гуляли мы по ночной Москве... По Воробьевской набережной. В летнюю ночь... Москва-река. Все дела. Красота, блин... и что-то во мне переклинило...И я сперла стул из летней кафешки. Вот так вот шла-шла, стул - Оп! - и только меня и видали... в пять часов утра, дождавшись открытия метро, я перла красный стул из кафешки на себе. Поставила его в центре вагона, ехала на нем. Предлагали его выкинуть по пути... Но это моя добыча! как никак оказалась...



и я его притащила домой... какое-то время его видно не было... он спал под горой одежды, и видел сны о том, как когда-то на берегах Москвы-реки его забавно заваливаясь на бок, обходили пьяные женщины, вжимали в асфальт мужчины с толстыми кошельками и норовили первернуть играющие дети...



А потом у меня заболела спина от моего старого стула, типа офисного, жутко древнего.

Стул решила выкинуть...

А вместо него поставить вот этот...



И так мне стало хорошо и уютно... И главное, угол в котором стоит комп сразу стал похож на дачную веранду...

Конечно мне стыдно, что я так поступила нечестно, но один раз наверное, все-таки, можно.... И к тому же, вот как он замечательно пригодился, теперь сижу я на нем.... А он мне рассказывает о том, как прекрасно лето и рассветы над Москвой-рекой...

@темы: Про уют на помойке, Воспоминания, Город

---

Сегодня в моей голове поселился еще один рассказ Стивена Кинга.

Про Деду.



Ехала сегодня в автобусе и в голове моей тревожность сменилась кровожадной улыбкой.

Так правильно. Мне кажется, так и должно быть...

@темы: Книги

---

и я ночами лишь одну пустоту осязаю...

и глядя на лимон-луну солю текилу слезами....



Скоро март... =))))

Через десять минут...

Его очень ждут....

Он так к себе манит...

@темы: Воспоминания, Грустное, Музыка, Настроение

---

Вчера ночью, сидя в гостях у Андо и Дже рисовала картинки...

Надо же куда-то девать вымещенную энергию. %)



Вот что получилось... мда...

black and red

red and black

@темы: Рисунки, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знакомых ангелов пред тем, как лечь спать...

Прошу, чтоб голос твой приснился мне опять...



ОНА ПРЕКРАСНА!!!

@темы: Музыка, Цитаты

---

ЙОЛКИ!!! И только на 20м году жизни я узнала, о такой замечательной женщине, как Ирина Богушевская, боже!!! Как прекрасна она!!!!



Сама нежность... Зимний вечер согревает ее песнями, в которых она часто и кстати вспоминает, что весна идет... =)

@темы: Музыка

---

Шуршанье диванных монстров.

И шепот гадальных карт...

Рассыпалось солнце по стенам.

Все шепчет вокруг: скоро март.



жизнь вообще странная штука...

вспоминаю ощущение летнее, когда я учусь плавать... и понимаю, что вся моя жизнь похожа на это.

задыхаюсь. выгляжу нелепо. пытаюсь поплыть изо всех сил. ощущаю обственную слабость.

но при этом вокруг лето... тепло... вода... и так хорошо и так сладко...



Последние два дня так остро ощущаю, что хочется сказать кому-то спасибо, за то, что я это я. У меня есть друзья. Любимая мама. Семья. Любимая работа... Что скоро весна...



Вокруг в любой из областей моей жизни есть проблемы... Да... местами серьезные...

Но как-то все равно жизнелюбие и желание держаться ногами за землю, взглядом стремиться в небо жить, открылись во мне заново.



все решаемо...



а еще все-таки живет в моей комнате невидимое существо, которое присасывается мне туда, где кончается голова и начинается шея и течет по позвонкам, и парализует меня. Прячется опять где-то в пыли, пойду его выгоню. Гениальные планы по переоборудованию моей комнаты, тоже изрядно запылились...

Нельзя возвращаться на круги своя. надо идти дальше....





надеюсь, что телеграммка моя долетит по тебя как можно скорее. раньше праздник этот ассоциировался у меня с "днем мужчин", теперь для меня это исключительно Твой День...

@темы: Ну должны же коты пес возьми, Во что-нибудь верить, Будни, Весна, Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВСЕМ НАИДОБРЕЙШЕГО УТРА!

@темы: МЯААААААУУУУ

---

Наконец-то снились хорошие сны... =)

Ты приехал, были вместе, потом солнечный город и потом Сашка Васильев, восседая на паутинке, которая на детской площадке у нас раньше стояла, пел: Что скоро будет солнечно...

@темы: Сны

---

Спала полдня, всю ночь, щас только проснулась....



Снился нерельный бред. Местами переходящий в страшный сон.



С одной стороны неприятный осадок, с другой... просыпаться приятнее...



С добрым утром. В кои то веки оно у меня начинается не в час дня... =)

@темы: Достаточно одной таблэтки, Будни, Сны

---

Отправила тебе смску.



надеюсь

...

:

-она тебя не разбудит.

-не рассердит.

-твой телефон не взорвется.

-не снимется куча денег с твоего счета.

-ты улыбнешься...





Я очень надеюсь, что все будет хорошо...

@темы: Ежики нафырчали, Личное, Чувства

---

Продолжаю бодриться... =) Нашла картинку под настроение...

@темы: Приколы

---

Все будет хорошо,

И будет, чем дышать,

Все будет вопреки

Узорам на ладошке...

Все будет. - Веселей!

Пора весну встречать...

Все будет, не грусти,

А слезы сменит дождик...

@темы: Ну должны же коты пес возьми, Во что-нибудь верить, Не мастер но всегдастер

---

наверное, расскажу сейчас о том, что было и как случилось.... =)



Хотел как-то написать новостью № 1.

Что уехал КошакЪ с новогиреевской помойки обратно на родительскую помойку...

Но не тут то было, как-то сразу понесло не в те дебри и с одним из важнейших событий в моей маленькой жизни, дневник ознакомлен не был.



Когда меня спрашивают: Почему? Я не знаю что ответить...

Много есть причин: надоело, устали друг от друга, проблемы с деньгами, нужно я дома у родителей, ребятам надо пожить вместе...



И еще думаю ребята столько же напишут...



Но события лета запутались, так и распутались неожиданно. Просто на кухне и с улыбкой. За полгода пребывания в чужом доме, а он оказался все-таки чужим, а не моим, я ни с кем не поругалась, узнала о себе много нового, изменила свое отношение к деньгам, стала сама себе стирать носки, научилась готовить блины...

Тот факт, что мы клевые люди доказывает то, что были прогнозы что мы все переругаемся и разъедемся со скандалом, но не... =) Уехала только я пока что, уехала без скандала, а забавно и весело... Да.



Приехав домой, села за комп и поняла, что все что случилось оказалось сном...

Большей частью приятным... =)

еще один этап моей жизни завершен и я рад, что он был не зря....

Опыта получено нереальное количество...





Вот только...

Теперь я поняла, что жить с человеком и общаться каждый день по несколько часов совсем не одно и то же.

много-много бреда

последние месяцы мне было очень тяжело, причем до сих пор осознать, понять и выразить не могу.

Было временами ощущение, что люди, которые со мной живут не любят меня.

И когда было плохо, Анька была рядом, но что-то изменилось...

И когда я обратилась в очередной раз за помощью она сказала: Ну не могу я тебе помочь!

И будто что-то обрубилось....

Дальше моя параноя росла как снежный ком и я понимаю, что до сих пор боюсь к ней обратится и фильтрую базар, но может это и к лучшему, потому что иногда тяжело бывает слушать мои заморочки...

и в тот же момент закралось сомнение: а что если когда будет плохо я отвечу так же?

ненавижу себя за такие мысли, но оправдываю себя тем, что последние месяцы мне было правда очень тяжело...

И тяжело, невероятно и безумно сейчас. Я не могу сориентироваться и понять, правильно ли вижу ситуацию. Вдруг я виновата в том, что все так повернулось и изменилось...



В ситуации с Серегой почему-то, есть такое чувство, что меня обманули. и я никак не могу с ним разобраться и понять куда его деть. робкие и жалкие попытки мои выяснить в чем дело встречались позицией: не загоняйся все нормально.

И в какой-то момент случилось так, что меня понимали, советовали, любили, жалели, согревали, но не те, кто были самыми близкими и кто собственно говоря и мог решить проблему...

Со стороны тех, кто мог помочь, было сказано все, что угодно начиная от "тебе стоит забыть", заканчивая "да поедешь ты с Пифом на машине в следующем месяце только успокойся!"...

Я сама себя загнала в ловушку и сама виновата в своей проблеме, это правда, но ощущение того, что относительно меня неправильно поступили и что я обижена, а не я виновата, не покидает меня.

Думала, что все изменится, когда уеду, что отдохнув друг от друга, все пройдет и кончится, но все равно не отпускает...



И понимаю, что если раньше Анька дулась, когда я заранее прочитывала что с ней приключилось в ее ЖЖ, то теперь говорит "как дела прочитай в ЖЖ"...

Я боюсь ее потерять и боюсь, что как раньше уже никогда не будет...

Боюсь, что теперь закрылась и общаюсь с опаской, пытаясь разгадать, может быть что-то от меня скрывается, может я что-то упустила...



Я рада, что уехала, потому что иначе ситуация только бы усугублялась, и поняв, что опять с поездкой к Сереге я пролетела, просто подавила бы в себе очередную зарождающуюся истерику , спрятала бы так, чтобы опять не услышать слова, которые услышать боюсь...



Но понимаю, что часто за своими бедами других бед не замечаешь... Не могу понять, где сама накосячила, где вела себя неправильно и почему чувствую какое-то принебрежение со стороны Вовы... за что?



Появилось ощущение, что меня заперли в моей голове те, кому я доверяла.

Хотя понимаю, что у Аньки и без меня хватало проблем... Но все-таки я боюсь подойти и прямо сказать ей все напиманное, потому что боюсь что опять мои проблемы окажутся некстати, потому что боюсь равнодушия с ее стороны, потому что боюсь, что проблемы со мной она решит хитростью, скрыв какие-то факты(мне очень горько, потому что я все-таки перестала доверять).



Во всей этой ситуации я боюсь потерять Аньку... Больше всего... И мне сильно ее не хватает...

Но приехав, или позвонив по телефону я встречаю немного другого человека... И с этим человеком мне тяжело поговорить...

Я не знаю что мне делать.

@темы: Меня побили камнями на детской площадке, Скоро будет солнечно, Вот новый поворот что он нам несет, Грустное, Друзья, Личное, Точка зрения

---

Про женские дела.

Проснулась сегодня часов в шесть утра, от ощущения опасности, что ли... Завернулась в одеяло и как обычно попробовала провалиться в сон. Не получалось. Мне казалось что я погружаюсь в собственный мозг и, что там живут черви и опухоли. Вскочила с кровати и меня охватила паника, а что если?! Что если я живу а мое тело разруается, точно. Неспроста я так вскочила. Это признак надвигающегося сумасшествия, мой мозг разрушается, гниет. Боялась закрыть глаза.



Меня трудно разбудить, а тут...Я проснулась сама, да еще и не могу лечь уснуть, трясет, плохо. Затем как-то успокоилась провалилась в сон. Меня охранял плюшевый ежик, я включила какие-то звуки на компьютере и снова стала самой собой, сопящей, мирно дрыхнущей.



Проснулась. Ощущение плюшевых мозгов(ну слава богу не опухших) все еще преследовало меня. Теперь уже одной ногой выйдя на работу просекла фишку. Это мой ненаглядный ПМС приходил...



Вот откуда ощущение безысходности, страха, ощущение опасности...

Но как-то грустно это все. Моя подруга вот например в такой период жизни, просто хочет убить весь мир. Она ломает обувь, которая заодно с окружающим миром, и не хочет надеваться. Крик ее сотрясает воздух и стены квартиры... Да вообще как-то у женщин это выливается всегда в нормальную здоровую агрессию. А у меня вот в параною.



Знаю, что крольчихи да и прочие звуерушки, тоже бесятся в такое время. Топают, злятся, кусаются. Огранизм пытается бросить все силы на зарождение новой жизни. А мне вот становится просто невыносимо грустно и одиноко...



Главной подставой остается то, что никогда не осознаешь что на самом деле с тобой происходит именно это. И как с этим бороться, непонятно. Уф.

@темы: Достаточно одной таблэтки